Отправлено: 23.11.08 13:14. Заголовок: ОН и ОНА

Сказка для двоих

Их было двое - Он и Она. Они нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом для Нее. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А Они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только Ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь. Да и не надо...
(Автор Галина Березовская)

 Отправлено: 25.11.08 22:48. Заголовок: В защиту много..

В защиту многоженства

Возвращается муж из командировки. Звонит в дверь - не открывают. Звонит ещё - не открывают. Стучит кулаком, колотит в дверь ногами - фиг. Не открывают. Из квартиры напротив высовывается бабуля-соседка: «Ты ещё рогами постучи».

Когда я впервые таким вот образом вернулся из командировки, скандал получился большой. Очень большой. Просто загляденье, что за скандал. Я рвал, метал, вздымал карающую десницу и вообще был ужасен. Потому что оказаться перед запертой изнутри на щеколду дверью собственного дома - это, знаете ли... Особенно когда с дороги. Особенно прямо с поезда. А прямо с поезда - это полчаса в санитарной зоне, да час по городу, да полторы минуты в лифте. Причём эти полторы минуты, обычно, самые насыщенные. И в паре метров от родного унитаза тебя встречает глухая дверь. По-моему, это аморально. Я им, собственно, так и сказал, когда они из простыней выпутались и дверь-таки открыли.

Или, вот, ещё: ночью звонок в дверь. Жена открывает - на пороге муж стоит с какой-то бабой. Подаёт глазами душераздирающие сигналы и одними губами чревовещает жене: «Скажи ей, что ты моя сестра».

Интересно - сказала, или нет? Я, например, затрудняюсь ответить. Потому как с женщинами всегда всё непонятно. Вот, скажем, я на одной вечеринке спросил малознакомую подругу, не уступит ли она ключ от квартиры часа на три. Она спросила: «Зачем?» Я сказал: «Бабу привести.» Она сказала: «Ты совсем рехнулся? Кто ж такие вопросы задаёт малознакомым женщинам?» А я сказал: «Был не прав, исправлюсь. Ну, её, эту постороннюю бабу, давай лучше я тебя позову вместо неё. Часа на три. К тебе.» Она сказала: «Не вопрос, пошли. И бабу, кстати, прихвати, если хочешь. Втроём интереснее.»

А втроём и в самом деле интереснее. И даже не то, чтобы интереснее, а, по меткому народному выражению - есть возможность сачкануть. Переложить на товарища. Не знаю у кого как, а у меня, например, период восстановления долгий. С полчаса. И я в этот период способен к взаимодействию на уровне благожелательных взглядов, не более того. То есть, женщина по мне ползает, ластится, а я лежу в позе морской звезды и благожелательно гляжу в потолок. Если посмотреть на это всё отвлечённо, незамутнённым исследовательским взглядом, то в такой момент очень пригодится третий, то есть третья. Во-первых, есть кого сгонять за стаканом воды... Разумеется, когда третьего нету, ситуацию можно считать критической и сбегать самому. Но если обставляться с комфортом, то, как ни крути, а дополнительная жена всегда пригодится. У меня всё обстоятельно подсчитано. Шутки в сторону.

Первое: жёнам всегда есть с кем поговорить. Помните историю о том, как две женщины, выйдя после совместной отсидки, ещё двадцать минут разговаривали на автобусной остановке? Я вот, например, так не могу. Совсем. У меня через полчаса женского щебетания начинается острый приступ социопатии и хочется всех убить и съесть. Так что если вы по-настоящему хотите позаботиться о своей жене, в первую очередь заведите ей подружку.

В этом есть, конечно, подводный камень. Подружка нужна каждый день, иначе щебетание всё-таки будет периодически изливаться на вас. Поймите правильно - она не со зла. Она просто не умеет по-другому. Так вот, подружка нужна каждый день.

Второе - замечено, что за разговором время летит незаметно и дела делаются гораздо быстрее. Что это значит в физическом смысле? В физическом смысле это значит, что двум женщинам справиться с ежедневной домашней рутиной куда легче, чем поодиночке. Следовательно, останется больше времени и сил на светские мероприятия. До сих пор приходилось выбирать: или чистый, уютный, комфортный дом, или в кино по вечерам. Или-или. Но если жён больше одной, проблема решается просто и эффективно.

Третье: в любой самой дружной семье нет-нет, а случаются разногласия. И приходится выяснять кто, в самом деле, прав, а кто - нет. Самый распространённый вариант: прав тот, у кого больше терпения для езды по мозгам второму. Этот вариант несёт в себе существенный недостаток - он бесконечно далёк от справедливости. Второй по распространённости вариант: прав тот, кто быстрее соберёт группу поддержки. Здесь тоже выигрывают, преимущественно, женщины. У мужчин чаще всего нету никакого желания разбираться в чужой семейной жизни. Есть ещё вариант «кто на цепи у батареи, тот и крайний», но это экстремизм. Хотя и заманчиво.

И вот, когда уже кажется, что решения у проблемы нет, появляюсь я. Решение есть! Всё, что нужно - нечётное количество голосов. Когда двое повздорили, решает третий. Элементарно, Ватсон.

Четвёртое - чистая математика: на десять девчонок по статистике девять ребят. Куда девается десятая девчонка, когда девять ребят уже обустроены? Правильно! Пытается урвать свой кусочек счастья. Это её - десятую, разлучницу - боятся честные жёны. Красивая и смелая дорогу перешла. Что делать? Поменять знак. Использовать сложение вместо вычитания.

Пятое - природоведческое. Человек хоть и звучит гордо, а всё-таки примат. Даже, в некотором смысле, обезьяна, увешанная инстинктами, как блохами. Инстинкт размножения, материнский инстинкт, плюс ещё всякого разного до кучи. И социальный инстинкт. Про него почему-то всегда забывают, хотя он-то нас не забудет ещё очень долго. И если внимательно посмотреть на меньших братьев, то нормальная человеческая ячейка общества выглядит так:

На толстой ветке сидит матёрый, покрытый шрамами самец. Натруженные чресла свисают ниже красного зада. Внизу самки добывают пропитание, обустраивают территорию, общаются и ссорятся. Самец обеспечивает общее руководство, спускаясь с ветки, если потребуются воспитательные пендали. После чего снова с достоинством взгромождается обратно на трон и оттуда следит за порядком, не отвлекаясь по мелочам.

А то вдруг война, а он - уставший...

 Отправлено: 26.11.08 19:03. Заголовок: Ариша пишет: В защи..

Ариша пишет:

цитата:

В защиту многоженства

А интересно, как будет такой любитель сладкой жизни кормить свое потомство?

 Отправлено: 27.11.08 18:41. Заголовок: А зачем ему кормить,..

А зачем ему кормить, на это есть жены. Наверно каждый из них(мужчин) хотел бы быть шейхом, на диванчике ножки кверху,а они пускай крутятся

 Отправлено: 10.12.08 22:02. Заголовок: Что нужно, чтобы про..

 Отправлено: 11.12.08 00:02. Заголовок: идите ради нее на кр..

цитата:

идите ради нее на край света

Но учтите, что долго прохлождаться на краю света вам строго не рекомендуется = женщины нетерпеливы и обидчивы. И им в голову может придти мысль, что там на самом краю, в полной дикости и безлюдии вы нашли уже себе пассию, и вот эта обида поможет вырасти рогам на вашей голове, сравнимых по красоте с шапкой рогов оленя - морала.

Ну, а за примерами и ходить далеко не нужно, а просто нужно встретиться вначале с блетящими выпускниками военноморской академии Санкт-Пербурга и их красивыми подругами, а потом, лет так через пять встретиться с ними же, но уже походившими в дальние плавания по 11 месяцев без земли, а иногда и солнечного света, и уже, естественно, без красивых молодых девушек рядом, а на кухне холостяцкой квартиры возле кухонной плиты, где бравый капитан с лисинкой уже на голове делает и себе и гостю яичницу из пяти яиц. А более он ничего не умеет готовить - на подлодке повар есть.

 Отправлено: 11.12.08 00:17. Заголовок: А где же те красивые..

А где же те красивые подруги,не дожидаются своих кавалеров ? А как же "Жди меня и я вернусь..."?

 Отправлено: 11.12.08 00:33. Заголовок: жди меня и я венусь ..

цитата:

жди меня и я венусь только очень жди. жди когда других не ждут, позабыв вчера.

Так и с ним всё хорошо, его подруга быстренько за инерала выскочила, пока он тама по америкам ботался.

к сожалению, красивые золотые пуговицы на кителе совсем не являются гарантией твоей мужской безопасности и золотой семейной жизни. вот ежели бы замочек целомудрия прикреплять какой.., как рыцари делали, когда в крестовые походы уходили, тогда да, какая-то всё же гарантия. но столько мастеров сейчас подбирать ключики вокруг и к замочку, и к сердцу, что наверное всё равно никаких гарантий.

 Отправлено: 11.12.08 00:38. Заголовок: Умельцы народные все..

Умельцы народные всегда были и будут Но все наверно есть и подруги верные и мужья порядочные (а может сказок насмотрелась)

 Отправлено: 11.12.08 00:54. Заголовок: есть Ариша, всё верн..

есть Ариша, всё верно. есть верные женщины. вот начсчёт мужиков не знаю. моя жена со мной в больнице сидела, когда меня уже врачи похоронили, спала на стульчиках возле койки пол-года. а потом сердечный приступ был и инвалидность. сейчас получше, но всё равно сердечко слабое и побаливает. так что есть всё и верность есть, и любовь есть, и преданность есть женская, всё есть в этом мире. а декабристки...? может вот только сейчас время другое и их, таких верных, уже и не будет никогда. к сожалению. эти женщины - идеал для мужчин, хотя мы и хорохоримся и сказки рассказываем, что мы и так без мечты юности проживём, нет враньё и бравада, каждый хочет встретить в жизни верную подругу на всю жизнь. да вот не каждому даётся в руки такая подруга, как птица счастья.

 Отправлено: 12.12.08 00:39. Заголовок: Главное эту птицу сч..

Главное эту птицу счастья поймать и не упустить,а то что есть хорошее надо беречь.

 Отправлено: 12.12.08 02:20. Заголовок: Ариша, а вы замужем?..

Ариша, а вы замужем? или как? И если нет, то коврик, вроде меня у Ваших ног!

 Отправлено: 12.12.08 23:56. Заголовок: Да я за мужем,и есте..

Да я за мужем,и естественно ,как все женщины я думаю, что я его птица счастья и пусть только попробует не согласиться

 Отправлено: 13.12.08 02:40. Заголовок: Ариша пишет: Да я з..

Ариша пишет:

цитата:

Да я за мужем,и естественно ,как все женщины я думаю, что я его птица счастья и пусть только попробует не согласиться

Значит птица счастья моя пролетела мимо, и опустилась у другого порога.

 Отправлено: 13.12.08 17:28. Заголовок: Роб! не отчаивайтесь..

Роб! не отчаивайтесь! Есть поговорка, была бы шея, а хомут найдется!
И еще говорят, на каждого покупателя, есть свой товар, или наоборот можно перефразировать на каждый товар, есть свой покупатель!
Будет вам и белка, будет и свисток. Нужно только верить.

 Отправлено: 14.12.08 00:48. Заголовок: Надежды юношей питаю..

Надежды юношей питают, Наденька...

 Отправлено: 16.12.08 20:46. Заголовок: Надежда - это хорошо..

Надежда - это хорошо, но хорошее настоящее, все таки лучше!

 Отправлено: 23.12.08 19:47. Заголовок: Брак.....

Брак... расторжимый

Нерасторжимый брак давно стал преданьем старины глубокой… В наши дни в один день можно пожениться, а на следующий день развестись. Хорошо это или плохо? В возможности расторгнуть брак есть как свои плюсы, так и свои минусы.

Плюс заключается в том, что не нужно жить с деспотом, наркоманом, алкоголиком, нимфоманкой, бабником и прочими личностями, доставляющими массу неприятностей себе и другим. И если терпят и живут, то это уж по собственной воле, редко из-за сильной любви, чаще из-за собственной несостоятельности, неуверенности и страха перед жизнью.

Минус в расторжимости брака заключается в том, что люди часто заключают скороспелые браки. Сегодня утром познакомились, вечером легли в постель, на следующий день решили пожениться. Мало кто задумывается о том, что брак - это не просто наслаждение, лёгкость общения, но и тяжёлый труд, ответственность за другого человека и за детей, которые появляются в браке.

Конечно, люди идут под венец по разным причинам… Несмотря на то, что браки по расчёту встречаются всё чаще, всё-таки большая часть как юных, так и зрелых пар идёт в ЗАГС по взаимной симпатии. Но что происходит потом? Почему люди разводятся?

Многие вынуждены жить с родителями мужа или жены, не имея возможности снять или купить собственное жильё. Как правило, молодое и пожилое поколение плохо уживаются друг с другом. И хотя народ любит рассказывать анекдоты про зятя и тёщу, уживаются хуже невестка и свекровь.

У невестки мало опыта в ведении домашнего хозяйства, да и большинство современных молодых женщин вовсе не считают, что при одинаковой загруженности с супругом они должны единолично тащить на себе весь воз бытовых проблем. Совсем другой точки зрения придерживается свекровь. Пожилая женщина смотрит на жизнь молодых как бы из прошлого века. Она считает, что сноха должна обстирывать, кормить и ублажать её обожаемого мальчика. Отсюда, если обе женщины интеллигентны, возникает холодная отчуждённость, ну а если обе из народа, то дым в доме коромыслом, один скандал следует за другим. Молодой мужчина либо мечется между двух огней, либо отмалчивается. Ни то, ни другое не устраивает ни одну из женщин. Если же молодым удаётся поселиться отдельно, то и тут мужчина не спешит помогать жене.

Второй причиной развода является то, что молодых никто особо не готовит к супружеской жизни и они не умеют договариваться, разрешать конфликты именно за столом переговоров, вместо этого переходя на взаимные обвинения на повышенных тонах. И, казалось бы, простейшие бытовые неурядицы обрастают словесной шелухой, из-за чего накапливается неприязнь и дело заходит в тупик.

Всё чаще причиной развода становится борьба супругов за лидерство. При этом борьба идёт не на жизнь, а насмерть. Если оба супруга не уступают друг другу в знании жизни, бытовой смекалке, умении зарабатывать, экономично распределять средства и планировать, то почему бы не договориться о совместном принятии решений? Об уступках друг другу? Желание и способность супругов идти навстречу друг другу говорят как о духовной зрелости личности, о взаимоуважении, так и о глубокой любви.

Очень важно не принимать решений на горячую голову, не делать ничего назло. Особенно, если в семье есть дети, стоит сто раз подумать, прежде чем подавать на развод. И кто сказал, что, не сумев выстроить отношения в одном браке, он или она смогут построить их в другом? Ведь проблема заключается вовсе не в муже или в жене, а в обоих.

Чаще всего причина развода заключается именно в духовной недоразвитости и эмоциональной глухоте. И ещё, как мне кажется, в отсутствии воображения. Почему бы супругам не встать на место друг друга, не почувствовать на себе, каково это, когда тебя не хотят слышать, когда твоё мнение и ты сам ничего не значишь. А заодно и подумать о своих детях, для которых ссора родителей является самой большой трагедией в мире. От крика мамы и папы сердце ребёнка буквально разрывается на части. И не нужно пытаться перетянуть малыша на свою сторону. Он любит обоих! Он не воспринимает родителей по отдельности. Разрывая брак, родители разрывают сердце ребёнка. Речь идет, конечно же, о семье, где оба родителя вменяемые люди, не пьяницы и не наркоманы.

Если же брак всё-таки расторгнут, то маме с папой следует перешагнуть через собственные обиды и не чинить препятствий в общении малыша со вторым родителем, а также с бабушками и дедушками. Взрослым следует быть сдержанными и терпеливыми. Не стоит говорить малышу о том, что папа его не любит, что папа его бросил. Даже если это так на самом деле и душу жжёт обида. Малышу от этого станет только хуже, психологическая травма, полученная в детстве, может осложнить всю его жизнь, он вырастет неуверенным в себе, склонным к депрессии, не умеющим строить отношения с другими людьми, не доверяющим им и всему миру в целом. Поэтому лучше перетерпеть, найти в себе силы и дать понять ушедшему супругу, что он нужен ребёнку и несёт точно такую же ответственность, как и тот родитель, с которым остался малыш.

Нужно ли ставить крест на своей собственной личной жизни? Мне кажется, что нет. Но прежде чем приводить в дом нового возлюбленного, необходимо удостовериться в его порядочности, по крайней мере, попытаться это сделать. А также, прежде чем знакомить любимого человека с сыном или дочерью, нужно подготовить почву. Рассказать ребёнку о том, что неплохо, когда в семье есть и мама, и папа. Может быть, даже посоветоваться с ним по этому вопросу, привести аргументы «за».

Хороший вариант - познакомить ребёнка с новым партнёром на отдыхе. Чадо в это время впитывает новые впечатления, он находится вне дома, и будущий член семьи имеет шанс завоевать его доверие быстрее, не вторгаясь резко на его территорию. При заключении повторного брака очень важно, чтобы новый супруг имел дружеские доверительные отношения с ребёнком от первого брака. Если этого не происходит, то трудно ожидать идиллии в семейной жизни.

Вот и получается, что всем молодым людям, вступающим в брак, нужно как следует убедиться в своих чувствах и чувствах партнера и представить, что брак, который предстоит заключить, расторгнуть невозможно. Представили? Не страшно? Тогда, наверное, можно подумать о свадьбе. А если взяла оторопь, то стоит подумать ещё не один раз.

 Отправлено: 23.12.08 20:48. Заголовок: когда в семье есть и..

цитата:

когда в семье есть и мама, и папа. Может быть, даже посоветоваться с ним по этому вопросу, привести аргументы «за».

Не может отчим стать ребёнку нормальным отцом никогда, и об этом женщина, решившая выйти замуж второй раз, всегда должна помнить. Никакой самый разлюбезный и благородный мужик ребёнку не станет отцом. Всегда будет отчуждение - либо ревность мальчика к матери, как к женщине, либо ревность девушки к матери, как уже к сопернице. Это на генном уровне у совсем маленьких, совсем крох по 2 годика от роду. И у него тоже отношение к своим детям будет более терпимое и любить он их будет больше чем падчерицу или пасынка. Полный бред когда психологи начинают на эту тему сказки рассказывать про психологическую работу с ребёнком и мужем. Бесполезно, потому как природа есть природа. И женщина должна быть готова к таким проблемам в семье, и к тому, что ей придётся выворачивать свою душу наизнанку, чтобы ублажить и того и другого. И все равно обида останется на всю жизнь уже повзрослевшего ребёнка.

Жить без любви с человеком, который противен, есть подлость, но ещё большая подлость бросать своего ребёнка, или менять ему папу по ходу жизни. Вот в этой ситуации развод и есть самая настоящая подлость, и никогда, лично я, не оправдаю людей, которые брасают своих детей на чужого дядю. Потому что это просто подло и более ничего.

Разводов по инициативе женщин сейчас 80%, следовательно всю ту подлость, которая обрушилась на их детей, они берут на себя, а значит и обязательно последует ВОЗМЕЗДИЕ по закону высшей справедливости. И вот тогда не нужно уже скулить - ЗА ЧТО... есть за что, за подлость по любви.

 Отправлено: 24.12.08 11:10. Заголовок: Ну я бы тут тоже не ..

Ну я бы тут тоже не совсем с вами согласился уважаемый askan. Ведь продолжать жить в семье, где нет мира и согласия, это тоже не есть хорошо, и вред для детей не меньший, чем если бы разойтись двум людям, ставшими друг другу практически врагами. Да и детям расти в такой обстановке не менее тяжело, чем даже только с одним из родителей.

 Отправлено: 24.12.08 14:56. Заголовок: Ведь продолжать жить..

цитата:

Ведь продолжать жить в семье, где нет мира и согласия, это тоже не есть хорошо, и вред для детей не меньший, чем если бы разойтись двум людям, ставшими друг другу практически врагами.

Нет возражений, всё правильно и это самое узкое место в моих выкладках. Я искал выход вот из подобных ситуаций и пришёл к выводу, что каждый человек должен думать, когда женится (выходит замуж) на ком и с кем он желает строить семейный дом на пару. Любовь всего лишь фундамент дома и не более. Нужны стены, нужна крыша и так далее. Строить дом очень тяжёлая работа, к ней нужно подходить основательно и десять раз подумать, прежде чем заложить первый камень фундамента. Ну, а если ты полный идиот, что ж, плати по счетам за собственную дурость, но детей не обижай, вот они то, как раз, в твоей безмозглости совсем не виноваты. Тебя в ЗАГС никто за уши не тянул, ты сам пошёл, вот терпи и живи, пока дети не выросли. Когда выросли, собирай чемодан и уходи, ты свой долг выполнил, но пока дети маленькие ни скандалов, ни ссор быть не должно - ТЕРПИ, потому что ты сам во всем виноват и нечего свою вину и собственную глупость перекладывать на детские плечи. Сам плати по счетам.

 Отправлено: 24.12.08 15:08. Заголовок: askan пишет: Когда ..

askan пишет:

цитата:

Когда выросли, собирай чемодан и уходи, ты свой долг выполнил, но пока дети маленькие ни скандалов, ни ссор быть не должно - ТЕРПИ, потому что ты сам во всем виноват и нечего свою вину и собственную глупость перекладывать на детские плечи. Сам плати по счетам.

askan - вот знаете, полностью с вами согласна, только за мааааленьким но...! Что когда дети вырастают, у них почему-то тоже начинают расти уже свои дети, и ты уже им нужен в помошниках .по выращиванию, но уже теперь внуков. И жизнь уже бодренько помахивает вслед тебе своим крылышком. И как бы ты не дергался, а годы и силы ушли и впереди светит только четыре доски, а сзади... что остается сзади, кроме горечи, обид и детей - которым ты уже не нужен потому что у них свои интересы, отличные от твоих.

 Отправлено: 24.12.08 16:03. Заголовок: что остается сзади, ..

цитата:

что остается сзади, кроме горечи, обид и детей - которым ты уже не нужен потому что у них свои интересы, отличные от твоих.

Дай Бог детей и дай Бог здоровых, хороших и добрых. Что Вам сказать, все мы в этой шкуре оказываемся когда-нибудь. Поэтому нужно детей любить и правильно воспитывать, в уважении к старшим, а в первую очередь, мы сами должны показать им пример в общении с их бабушками и дедушками. Мы сами должны уважительно относится к собственным родителям, чтобы потом, много лет спустя, не жаловаться на собственных детей.

А чтобы сзади не осталась горечь обиды на неудачно прожитую жизнь, нужно было в начале пути озаботится своим собственным будущим. Человеку молодость дана для того, чтобы он смог себе обеспечить достойную старость. Ну а если ты, как мотылёк перелетал от одного огонька к другому, греясь чужим теплом, а сам никого не согрел, что ж опять здесь только твоя вина и не нужно жаловаться, ты платишь по своим счетам.

 Отправлено: 24.12.08 17:39. Заголовок: ЕСЛИ ЛЮБ..

ЕСЛИ ЛЮБОВЬ УХОДИТ!

Если любовь уходит, какое найти решенье?
Можно прибегнуть к доводам, спорить и убеждать,
Можно пойти на просьбы и даже на униженья,
Можно грозить расплатой, пробуя запугать.

Можно вспомнить былое, каждую светлую малость,
И, с дрожью твердя, как горько в разлуке пройдут года,
Поколебать на время, может быть, вызвать жалость
И удержать на время. На время - не навсегда.

А можно, страха и боли даже не выдав взглядом,
Сказать: - Я люблю. Подумай. Радости не ломай. -
И если ответит отказом, не дрогнув, принять как надо,
Окна и двери - настежь: - Я не держу. Прощай!

Конечно, ужасно трудно, мучась, держаться твердо.
И все-таки, чтоб себя же не презирать потом,
Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым.
Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

 Отправлено: 24.12.08 18:23. Заголовок: Если любовь уходит -..

цитата:

Если любовь уходит - хоть вой, но останься гордым. Живи и будь человеком, а не ползи ужом!

насколько я знаю мужиков, ха, от таких женщин не уходят, скорее они сами уходят понимая, что тот, кто рядом, сплошное де... и уходят, как настоящие мужчины - с чемоданом в одной и ребёнком в другой руке.
Слава таким сильным духом женщинам.

 Отправлено: 24.12.08 18:29. Заголовок: Ай да Ариша!" Ай..

Ай да Ариша!" Ай да молодец! Умничка!

 Отправлено: 25.12.08 15:18. Заголовок: askan пишет: таких ..

askan пишет:

цитата:

таких женщин не уходят

Совершенно правильно askan, от женщины, у которой чувство собственного достоинства и порядочности столь высоко, не уходят.
Добавлю, что такая женщина и сама не упадет и любимого поддержит. Да и с такой женщиной - хоть на край земли можно отправляться, она не только жена, но еще и преданный добрый друг. Настоящий друг!

 Отправлено: 17.01.09 00:30. Заголовок: Измена Я был..

Измена

Я была сегодня ведьмой,
Я почувствовала вдруг,
Как в мое земное тело
Пробиваться начал звук:

Очень тихий, еле слышный
Звук в сознанье проникал -
Это импульсы желанья
Мне твой разум посылал.

Ты в объятиях с другою
Начал думать обо мне
Не сдержал своих влечений
На коротком поводке.

Что же, милый, развлекайся
Телом ты сегодня с ней,
Но душа твоя со мною
И измены нет больней.

 Отправлено: 17.01.09 00:34. Заголовок: Собрался уходить? та..

 Отправлено: 17.01.09 20:04. Заголовок: собрался уходить, де..

собрался уходить, держать не стану,
забуду взгляд любимых глаз,
забуду слёз, печали страз,
из памяти сотру моей любви измену.

пусть сердце рвет на части мне тоска,
пускай не сплю бессонными ночами,
пускай мои мне мысли, как мечами
сдирают болью кожу у виска.

собрался уходить, иди не жди,
что умолять меня ты станешь,
что ты любовь мою заставишь,
сказать заставишь - подожди.

иди, не жди, я не прощу твоей измены,
и пусть во мне бушуют звери,
пускай замками держат двери,
в твою любовь ты не дождёшься веры.

Иди, прощай, и дверь закрой,
я в тишине зальюсь слезами,
и от судьбы такой, что с нами....,
вот так она расправилась со мной.

 Отправлено: 17.01.09 21:56. Заголовок: За рукав удержать не..

За рукав удержать не посмела,
попрощавшись, не кинулась вслед.
"Догони"- сердце сжавшись хрипело.
Гордость шёпотом молвила: «Нет!»

Он ссутулившись, шёл виновато,
безымянный давило кольцо.
Тротуар плыл корягой горбатой,
ветер пылью бросался в лицо.

Перекрёсток, знакомый обОим,
разводил их на целую жизнь.
И летело не криком, а воем,
опоздавшее:" Милый, вернись!"

Не вернулся. Всего за минуту
их любви был исчерпан лимит.
Судьбы разные, но почему-то
одинаково сердце болит. (с)

 Отправлено: 18.01.09 20:28. Заголовок: http://www.youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=VHxZC4ft5zg&eurl=http:

Советую посмотреть, это как раз "Он и Она"

 Отправлено: 19.01.09 18:47. Заголовок: Взаимопонимани..

Взаимопонимание - это для двоих!

Вот что интересно: в сказках всегда дело заканчивается свадьбой, а про семейную жизнь Иванушки-дурачка и Василисы Прекрасной почему-то никогда не пишут! Может, это потому, что у каждой Василисы и Иванушки проблемы начинаются, которые не слишком-то интересно обнародовать?

Но, с другой стороны, никто за нас нам жизнь в сказку не превратит, так что тут надеяться не на кого, придется самим прилагать усилия для сказочного сосуществования в отдельно взятой семье.

Знаете, какое первое правило для достижения семейного счастья? Выбросьте из головы все стереотипы и заблуждения, не прислушивайтесь к рассказам своих подружек, знакомых и коллег о том, как они «мужей воспитывают». Во-первых, все люди разные, и что хорошо для одного человека – губительно для другого. А во-вторых, кто уверен на все сто процентов, что ему правду рассказывают без прикрас и утаиваний?!

Самым опасным стереотипом можно считать непонятно откуда взявшееся заблуждение, что «настоящая любовь не боится недопонимания и умеет прощать любые обиды». Если пересчитать, сколько любящих сердец разбилось именно из-за обиды и непонимания, то происхождение этого заблуждения вообще непонятно!

Как часто бывает: он что-то не то сказал, она что-то не так поняла, выяснять ничего не стали – обида не позволила. Время прошло, вроде и обида ушла, а что-то ан сердце осталось… Потом еще и еще, неосторожное слово, какой-то неправильно понятый поступок… Делаются выводы, и совсем не в его (ее) пользу… А дальше, как снежный ком с горы!

Психологи постоянно говорят – не накапливайте обиды! Обязательно обсуждайте любые проблемы, возникающие в ваших отношениях, между вами не должно быть недомолвок и недопонимания! Только так можно и прояснить ситуацию, и не дать обидам накапливать осадок, и лучше понять того, кто рядом!

Два человека, встретившись, полюбив друг друга, вовсе не становятся половинками одного целого! Это два разных человека со своими характерами, недостатками и достоинствами, со своими проблемами и заблуждениями привычками и темпераментом. И в этом нет ничего страшного!

До тех пор, пока вы не начинаете смотреть на мир глазами любимого человека, полностью подстраиваясь под его взгляды, привычки, принципы, жертвуя своей индивидуальностью. Или же, напротив, начинаете «подгонять» его под себя, под свои интересы, свой характер.

И то, и другое не приведет ни к чему хорошему. Растворяясь в другом человеке, вы теряете себя, свою индивидуальность, непохожесть на других – все то, за что, собственно, вас и полюбили. Многие женщины, отдав себя целиком буквально служению семье и мужу, с ужасом обнаруживают, что он нашел другую и совершенно не оценил их жертвенности. А муж просто потерял вас, ту, которую полюбил и сделал женой. Самоотречение в всех вариантах не укрепляет отношения – это важно понимать.

А ваше желание перевоспитать взрослого и сложившегося человека, сделать из него нечто, что вы себе представили в воображении – этакий идеальный вариант мужа, обречен на поражение изначально. Наверное, в первое время после свадьбы ваш муж будет более покладистым и сговорчивым, станет проявлять готовность идти навстречу вам во всем, отказываясь от своих собственных интересов и привычного образа жизни.

Но, рано или поздно, натура свое возьмет, и для вас может быть полным откровением, что ваш муж не хочет больше есть «здоровую пищу», а желает жареное мясо, несмотря на весь холестерин. Что ему приятнее провести вечер у телевизора с футболом, а не дремать в очередной раз в консерватории под музыку заезжей знаменитости.

И неважно, что вам это не нравится! Если вы не научитесь искать компромисс, то вряд ли вашу семейную жизнь можно будет назвать сказочной. Считаться с привычками, желаниями и взглядами любимого человека – это просто необходимо. Нельзя делать все, как хотите только вы!

Считается, что дома все свои – можно расслабиться и не задумываться о том, что вы говорите, как выглядите и что делаете. Вам испортили настроение на работе или в метро, вы с трудом дотерпели до дома, а тут уже расслабились на всю катушку, не сдержавшись и отчитав за что-то и ребенка, и мужа заодно. Да еще обиделись, что вашего состояния муж не понял.

А вот то, что он не телепат, мыслей на расстоянии не читает, вы не подумали, равно как и о том, что он не виноват в вашем плохом настроении и теперь имеет законное право обидеться на вас за несправедливые упреки и отношение. И кому стало легче? Ответ очевидный – обиды вообще отношения не укрепляют.

В семейной жизни, в той, о которой умалчивают сказочники, завершая повествование славной и веселой свадьбой, всякое случается. Если что-то пошло не так, как вам хотелось бы, прежде всего, поищите причину в себе: проанализируйте свое поведение, отношение, вспомните, что вы наговорили в запале. Наверняка, если вы будете честной с самой собой, вы найдете свои ошибки. Главное – не бояться в них признаться, ни себе, ни любимому. И речь идет не о выяснении обид и представлении полного списка прегрешений, а о попытке разобраться в трудностях и сложностях, рассказать, что обижает вас, понять, чем обидели любимого вы. Именно такое отношение друг к другу и создает семейное счастье и понимание делает любовь прочной и вызывает уважение друг к другу. Попробуйте сами!

 Отправлено: 20.01.09 04:34. Заголовок: Ариша пишет: Если ч..

Ариша пишет:

цитата:

Если что-то пошло не так, как вам хотелось бы, прежде всего, поищите причину в себе: проанализируйте свое поведение, отношение, вспомните, что вы наговорили в запале. Наверняка, если вы будете честной с самой собой, вы найдете свои ошибки. Главное – не бояться в них признаться, ни себе, ни любимому.

Там где двое, Он и Она не бывает виноват один. И если мужчине, после работы не хочется идти домой, то женщине нужно крепко задуматься над этим.
Тоже самое можно сказать и о мужчине. Если он видит в женщине только самку для воспроизведения и домработницу, ничем хорошим кончиться такой союз не может.

 Отправлено: 20.01.09 12:57. Заголовок: Надежда пишет: Там ..

Надежда пишет:

цитата:

Там где двое, Он и Она не бывает виноват один. И если мужчине, после работы не хочется идти домой, то женщине нужно крепко задуматься над этим. Тоже самое можно сказать и о мужчине. Если он видит в женщине только самку для воспроизведения и домработницу, ничем хорошим кончиться такой союз не может.

+1

 Отправлено: 20.01.09 14:41. Заголовок: Умный мужчина + умн..

Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.

Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.

Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.

Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.

Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.

Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.

Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.

Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.

 Отправлено: 20.01.09 14:46. Заголовок: Мужчина заплатит 2 р..

 Отправлено: 20.01.09 14:50. Заголовок: Shimon пишет: Мужчи..

Shimon пишет:

цитата:

Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, а она меняется.

А вот я не женюсь, и поэтому никого не меняю
Shimon пишет:

цитата:

Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.

О! Точно! Лучше беспокоиться о самом себе.

 Отправлено: 20.01.09 14:58. Заголовок: http://s57.radikal...

Как ни печально, но даже, когда у мужчины вещи в шкафу или в корзине для грязного белья, все убрано, чисто, аккратно и т.д. и т.п., - женщина все равно найдет - что не так

 Отправлено: 20.01.09 15:01. Заголовок: Когда женщина не зна..

Когда женщина не знает, чего она хочет, она начинает придумывать эти желания. И иногда доходит до абсурда. Но спокойно посидеть мужчине в присутствии женщины редко удается.

 Отправлено: 20.01.09 15:03. Заголовок: Да уж, мужчина и жен..

Да уж, мужчина и женщина, оставшись наедине, не станут петь "Отче наш". Вероятно, поэтому.иудейская религия, а также ислам запрещают оставаться наедине мужчине и женщине, если они не муж и жена.

 Отправлено: 21.01.09 18:40. Заголовок: О! Точно! Лучше бесп..

Dimon пишет

цитата:

О! Точно! Лучше беспокоиться о самом себе.

А не боишься остаться один,если думать только о себе ,то кто подумает о тебе если будет плохо...

 Отправлено: 29.01.09 11:27. Заголовок: Быт - эпидемия семей..

Быт - эпидемия семейная

Автор: Дарья Печорина, специально для Леди@Mail.Ru

Еще курсе на третьем я стала замечать, что мои замужние однокурсницы начали безвозвратно превращаться в заполошных тёток с потухшим взглядом под ненакрашенными ресницами.

"Какой макияж? Какая новая коллекция весна-лето? Это вы старайтесь, из кожи вон лезьте, а у нас уже - все есть. Нам уже не надо". И кулинарная книга выглядывает из дамской сумочки. И семейный поход в строительный гипермаркет на выходных.

Быт становится настоящим адом только тогда, когда доведется с ним столкнуться. Он искажает действительность, выворачивает наизнанку все жизненные ценности и уродует, по-настоящему уродует людей.

Особенно достается нам, женщинам. И любовная лодка трещит по швам, после каждого скандала, причины которого с каждым годом становятся все мелочнее...

Как бороться с этой семейной эпидемией?

Hippie = happy

Такой способ борьбы с бытом характерен для студенческих семей: комната в общежитии, тапочки под шкафом, на обед пельмени с кетчупом, рубашку гладить не обязательно - на плечах развесится, разносится, а ключи опять потерялись. Домой - под утро, ботинки в разные углы. А уборка - раз в месяц, когда налет на чашках будет такой, что чаепитие будет непременно сопровождаться спазмами. Хотя и к спазмам можно привыкнуть.

Такая семья может продержаться только в том случае, если оба супруга не слишком-то требовательны к себе и к жизни или являются хиппи в третьем поколении. Достоинство человека разумного заключается в том, что ему свойственно меняться, расти и совершенствоваться. А значит - впереди новый этап совместной жизни и новый бой.


Успевать всё: работать, воспитывать, покупать, убирать, стирать, мыть, полировать, вычищать и выглаживать. Со скоростью света и улыбкой Будды на безмятежном лице. Изучить теорию и практику Флай-Леди, черпать вдохновение в старых американских сериалах об идеальных женах, в конце концов объективно взглянуть на румяного мужа, на свои юношеские мечты и амбиции, на то, во что превратилась ваша жизнь, и слечь с нервным срывом.

50/50

Разделение обязанностей на "мужские" и "женские" не актуально уже лет восемьдесят. С тех пор, как мать Че Гевары и еще тысячи женщин по всему миру объявили себя феминистками. Многим женщинам гвоздь забить, во-первых, не проблема, во-вторых, не очень-то и нужно. Ну нет в их жизни необходимости куда-то забивать гвозди. А вот посуду мыть надо каждый день, и готовить, и тележку по супермаркету толкать.

Разделите все семейные обязанности поровну, учитывая пожелания и предпочтения. Как вариант - все семейные дела выполняйте вместе. Только не устраивайте в семье рыночные отношения: торг здесь неуместен. Когда ненаглядный начинает жаловаться на усталость, все ближе подбираясь к телевизору, проще все сделать самой, без жалоб и упреков. Но осадок останется. И этим вечером быт может записать очко в свою пользу.

Как же быть если мужчина категорически отказывается принимать участие в ведении домашнего хозяйства? Поздравляем! Перед вами - экземпляр вымирающего, но еще очень распространенного вида. Такие мужчины по-старинке считают, что женское место на кухне, даже когда очередная дамочка, постукивая каблучками, обгоняет их на карьерной лестнице. Они не переживут эволюции, и вам решать, как быть - холить и лелеять свой персональный экземпляр или занести в "красную книгу" в качестве воспоминания.

Hi-tech и прочие достижения современности

Стирает стиральная машина, посуду моет - посудомоечная, а умный пылесос и пылесосит, и моет до блеска. Многие современные женщины не жалеют денег на домашнюю технику, жертвуя новыми туфлями и прочими радостями жизни. Достижения Hi-tech не сделают вас счастливыми, зато предоставят возможность освободить уйму времени на создание этого самого счастья.

Уборку может делать уборщица, которая знает толк в своей работе. Она может приходить всего раз в неделю и не нанесет особого ущерба семейному бюджету. В вас может воспротивиться "идеальная хозяйка": "Рубашки мужу я буду гладить только своими руками! И полы драить без всяких домработниц и супер-тряпок "с эффектом кошачьего языка"!" Что ж, вам решать: строить семейное счастье или крепкое хозяйство.

Халаты - в утиль!

Однажды мне на глаза попалась статья одной умудренной опытом женщины. Ее браки разваливались один за другим, пока она не избавилась от этого прилипчивого образа "типичной хозяйки". Она выбросила тапочки и халаты, место которым - в историческом музее, взобралась на высоченные каблуки и дома выглядела краше, чем на работе. Она учила молодых жен оставаться женщинами, а в комментариях глупые девы пытались хамством прикрыть всю свою жизненную несостоятельность. Дома? На каблуках? Это все сказки и кадры из мыльной оперы! А тут маленький ребенок, муж голодный и раковина от посуды трещит по швам!

Для ревнительниц образа "типичной хозяйки" мне хочется напомнить о высоком проценте разводов и о том, что умниц-красавиц, перепачканных детским питанием и позабывших дорогу в парикмахерскую, бросают до обидного часто. Причем очень неожиданно. Мужчины не верят немым обещаниям того, что вот-вот детишки подрастут, и вы вновь возьметесь за себя. Уходят туда, где быт - малознакомое слово, услышанное краем уха в каком-то ток-шоу. Да-да, там, где очередная заплаканная тётка жаловалась на свою незавидную женскую судьбу. Ей, конечно, все сочувствовали, но что это изменит?

Сначала Я, потом - семья

Редактор одного женского глянца, в котором мне довелось поработать, раз в несколько дней получала от мужа курьером тугие букеты, перехваченные атласными лентами. Она немолода, холодна к быту, дорожит маникюром и готовит по настроению. Скажите с мужем повезло? Практика же показывает, что каждому дается по его намерениям. Мечтает девушка с юности, как будет суженому рубашки гладить, да сложносочиненные блюда готовить - обязательно получит объект для заботы. Признается без капли смущения: я не люблю готовить, я видеть не могу ощипанного цыпленка, как оказывается, что вторая половина зачитывается кулинарными книгами. Замечали ли вы, что женщинам, которым кухня "тесна в бедрах", чаще всего попадаются мужчины, обожающие готовить?

Что из этого следует?

Во-первых, борьбу с бытом нужно начинать с профилактики, еще до начала совместной жизни. Определитесь с тем, что вы никогда не будете делать, и не изменяйте себе. Даже если все вокруг сочтут вас плохой хозяйкой. Даже если вам кажется, что без вашего деятельного участия дом рухнет. Работа, которая не приносит удовольствия, рано или поздно превращается в ад.

Во-вторых, не забывайте о своей женской природе. Банальная истина выветривается уже через месяц совместной жизни: не за отполированные тумбочки нас любят мужчины, не за котлетки в панировочных сухарях и даже не за мечту купить новый диван. Вспомните вашу первую встречу: неужели вы думали о том, каков Он в быту? Вы - женщина, а остальное - второстепенное.

По сути, домашнее хозяйство - такая необязательная в жизни мелочь, что тратить на него все свои мысли и эмоции - непростительная расточительность. Снизьте важность, занимайтесь хозяйством, походя, между делом, а если не хочется - ну и ладно. Лучше подумайте о себе и о Нём. А уборкой можно заняться вдвоем, под старый, добрый рок-н-ролл. Конечно, в итоге вы учините еще больший беспорядок и варварски станцуете на только что отглаженных простынях.

И знаете, что? Ничего страшного!

 Отправлено: 29.01.09 11:30. Заголовок: Мужчины! Вы хотите и..

Мужчины! Вы хотите идеальных женщин? Тогда становитесь - идеальными мужчинами. Но это моё мнение. Считаю, что женщинам без нас трудно, но наши любимые женщины - если бы вы знали, как трудно нам без вас, любимых...!

 Отправлено: 29.01.09 11:52. Заголовок: Брак - это "дво..

Брак - это "двое в одной упряжке", когда двое - единое целое, то, без чего не можешь прожить...Ни дня, ни даже часа...

 Отправлено: 29.01.09 12:37. Заголовок: Мда, статья хороша!)..

Мда, статья хороша!)) Только это всё как-то попахивает туниядством)) А как же интересы семьи, рождение детей? Женищине полюбому придётся готовить хоть ребёнку)) А если нет ни стиралки, ни посудомойки, ни денег на уборщицу?)) Если вы уже не студенты, но ещё не аллигархи?)) Эт всё хорошо, но надо поступать исходя из обстоятельств! Напримет в лом тебе полы мыть,муж на работе, а ребёнок-ползунок не уседит на месте)) И что делать, если свекрови нет?))
Статья интересная, но к сожалению, не для всех применима))
Ведь если разобраться, мужья нас не за шпильки и помаду любят. И без этого всего антуража они нас любят больше;)) Ведь, если бы не любили, и детей бы не делали! И вообще где гарантия, что женились бы?!) Не спорю, мужчины разные бывают, но проважают "по уму", как в пословице. Просто надо взять за правило: всему своё время. Если милый не согласен потерпеть полгода после родов, пока вы не восстановитесь - его проблемы. Для вас главное сейчас вы и ваш малыш! Если не хочет есть то что приготовили, его проблемы)) А если ваш горячо любимый муж найдёт другую, значит и не любил вовсе! Ну конечно если ему не за 40 и у него не "седина в бороду"))
Не буду говорить, что к каждому мужу нужен свой подход. В конце концов, его жене видней, как себя вести и как изменять свою жизнь!
А я и готовить люблю, и выглядеть хорошо стараюсь, и с друзьями пообщаться не против. И муж у меня умница, даже по утрам мусор выносит))

 Отправлено: 29.01.09 17:57. Заголовок: А я и готовить люблю..

Лента пишет

цитата:

А я и готовить люблю, и выглядеть хорошо стараюсь, и с друзьями пообщаться не против. И муж у меня умница, даже по утрам мусор выносит))

ЗНАЧИТ ПОВЕЗЛО

 Отправлено: 29.01.09 18:17. Заголовок: Только вот не понятн..

Только вот не понятно Лента почему вид всегда усталый , глаза впавшие и улыбка не естественная,только не надо говорить что на лицо похудела

 Отправлено: 01.02.09 12:58. Заголовок: Кризис среднего возр..

Кризис среднего возраста

Источник: InoPressa 04.02.2008

Мы бываем счастливы в молодости и в последние годы нашей жизни - проблема в том, что между этими периодами лежит достаточно большой отрезок жизни.

Исследователи в Великобритании и Америке изучили "относительную жизнерадостность" людей на примере выборки, превышавшей 2 млн человек из 80 стран. Они обнаружили, что наше ощущение благополучия имеет U-образный маршрут в нашей жизни, с вершинами в начале и конце жизни и падением в середине. В Великобритании возраст, когда люди чувствуют себя наименее счастливыми, приходится на 40 лет для женщин и 50 для мужчин.

Эндрю Освальд из университета Уорика и Дэвид Блэнчфлауэр из Дармутского колледжа в своей работе, которая должна быть опубликована в журнале Sociology and Medicine, заключили, что показатель относительного благополучия не обусловлен наличием детей, семейным положением, переменой работы или изменением уровня дохода.

Профессор Освальд указал: "Это происходит с мужчинами и женщинами, одинокими и женатыми людьми, богатыми и бедными, имеющими детей и бездетными. Никто не знает, почему мы наблюдаем это явление с таким постоянством. Одна из версий - что люди стремятся приспособиться к своим сильным и слабым сторонам, и в середине жизни подавляют свои неосуществимые устремления. Другая возможность состоит в том, что жизнерадостные люди, как известно, живут намного дольше. Третий вариант заключается в том, что начинает действовать процесс сравнения: люди видят смерть своих сверстников и начинают больше ценить собственные оставшиеся годы. Возможно, люди каким-то образом учатся ценить свое счастье".

"Из этих данных следует, что что-то происходит глубоко в человеческой душе, - продолжает ученый. - Для среднестатистического человека в современном мире скатывание к кризису и отсутствие ощущения счастья наступают медленно, а не внезапно, за один год. Большинству людей предстоит выйти из состояния упадка, только перевалив за 50. Но воодушевляет то, что в 70 лет, если вы еще физически здоровы, в среднем вы счастливы и умственно полноценны, как двадцатилетний".

 Отправлено: 03.02.09 15:31. Заголовок: Случайный секс http..

Случайный секс

http://timnhanh.com


Одно из первых академических исследований, в ходе которого ученые определяли, какие положительные и отрицательные эмоции люди испытывают после секса на одну ночь, показало, что эволюция не приспособила женщин к случайным связям. Если бы это было не так, женщины относились бы к партнерам на одну ночь лучше и не чувствовали бы, что их "использовали", не жалели бы о случившемся, пишет Independent (перевод на сайте InoPressa.ru).

Интернет-опрос, в котором приняли участие 1743 мужчины и женщины, имеющих опыт случайного секса, показал, что 80% мужчин воспринимают его положительно, чувствуют себя после такого секса более сексуально удовлетворенными, довольными, у них лучше самочувствие. Среди женщин такие же чувства испытывают лишь 54% опрошенных.

"Эволюция часто проявляется через положительные и отрицательные эмоции, которые либо подталкивают нас к необходимому поведению, либо отвращают от опасных действий", – рассказывает профессор Энн Кэмпбелл из Даремского университета. Ее исследование опубликовано в журнале Human Nature. "Базовые эмоции ведут нас тем же путем, который оказался выгоден для наших предков, – поясняет профессор. – Если бы наши предки-женщины были приспособлены к краткосрочным контактам, они бы получали от них такое же удовольствие, как и мужчины".

Биология позволяет мужчинам иметь потомство от многих женщин, и этим можно объяснить, почему они явно чувствуют себя счастливее после случайной связи. Однако женщинам важно не количество, а качество, подчеркивает профессор Кэмпбелл.

"В процессе эволюции основное бремя воспитания детей несла женщина. Как полагают, в ее интересах было тщательно выбрать партнера и хранить ему верность, чтобы мужчина не имел причин подозревать, что растит чужого ребенка".

"Однако недавно биологи высказали предположение, что женщинам может быть выгодно совокупляться со множеством мужчин – это позволило бы повысить генетическое разнообразие потомства. Если обладающий важными качествами мужчина не останется с женщиной, то она, по крайней мере, может передать его хорошие гены ребенку", – рассказывает Кэмпбелл.

 Отправлено: 06.02.09 21:52. Заголовок: Секс глазами женато..

Секс глазами женатого мужчины

Когда я блуждаю по Интернету и наталкиваюсь на действительно интересные размышления, мне не дает покоя одна мысль: почему о сексуальных отношениях пишут или одинокие женщины, или одинокие мужчины? Семейных не тянет на откровенность или сказать нечего?

Что же касается семейной жизни, то она зачастую освещается как беспросветная каторга, избавление от которой в лучшем случае - развод, а то и чуть ли не до рецептов отравления своей половины доходят! А какого-то живого мнения счастливого семейного человека о проблемах брака, секса в браке практически нет. Я постараюсь сей пробел немного восполнить. Все, что я напишу, - мое личное мнение.


Да, вот еще, если кто-то возьмется утверждать, что нет счастливых браков, что главное потрахаться где-нибудь как-нибудь, что мужчины измельчали, а женщины оборзели и нет классической и романтической любви - я готов поспорить. Я знаю как минимум десяток семейных пар различного возраста, от 20 до 50, которые живут по канонам именно классического брака, в лучшем смысле этого слова. Т.е. вам просто необходимо заглянуть в другой социологический срез общества. Кто сказал, что не осталось нежных романтичных созданий, мечтающих о принце из сказки? Не будем спорить о резонности таких мечтаний, но люди, культивирующие их, есть... А вот ответ на то, что, мол, нравы нынче упали "ниже плинтуса", молодежь не та и т.п.: да вы почитайте классику: "Декамерон", "Орлеанская девственница", а господин Мопассан чего стоит! Ну и оглянитесь: что изменилось-то?! В общем-то ничего. Люди все те же, только квартирный вопрос их немного испортил…

Многие сайты заполнены различными наблюдениями, пожеланиями и рекомендациями по сексуальным отношениям. Но все это, почему-то, относится к категории случайных, непостоянных связей. Не люблю этих слов, но другие долго объяснять… А "брачный" секс рассматривается в лучшем случае как супружеская обязанность, а то и как обязательная процедура типа мытья ног или таблетки от головной боли... ???

Что прятаться - если не будет счастливого секса, практически любая, самая сильная любовь умрет или перейдет в другую форму - уважение, долг, жалость и т.п. Но это уже будет НЕ полная любовь. А кто из донжуанов хоть раз задумывался, каково прожить с одной и только одной женщиной пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? А? Слабо?... Одни и те же пристрастия, до боли знакомое привычное тело, вечные разговоры про, казалось бы, одно и то же... И холод привычки, превращения высочайшего наслаждения в обязанность...

Но как приятно видеть иногда стариков, гуляющих под ручку по аллее или сидящих на скамейке и нежно держащих друг друга за руки. Они смогли не растерять свою любовь и пронести ее через годы и испытания. Это не жизнь ради стакана воды перед смертью, это именно Любовь. И одной из главных составляющих этой любви являются именно сексуальные отношения.
Секс глазами женатого мужчины
В первые годы все, естественно, прекрасно. Привыкаешь друг к другу, узнаешь и пробуешь что-то новенькое, первый раз так или так, или еще вот так. Не хочется в сотый раз описывать этапы познания друг друга, при том, что у всех они свои. Но вот когда начинаются первые трудности… Как правило, это беременность и рождение ребенка. Естественно, приходится себя ограничивать в проявлении сексуальных отношений, женщина вообще очень сильно переключается в своем внимании на ребенка, появляется уйма домашних забот, да и, представьте, что ночью, в разгар любовной сцены раздается в лучшем случае похныкивание вашего ребенка. Это не кошка, которую можно за дверь выбросить. Руки иногда опускаются, не говоря уж про все остальное...

Стирка пеленок, гуляние, купание и т.д. Я молчу про кучу дурацких советов от родителей, причем, естественно, с самыми благими намерениями. Все это вполне может разрушить самую благополучную семью и убить самую верную любовь. Чтобы преодолеть все эти трудности, надо очень много сил и мужества.

Именно в такой ситуации и проявляется характер настоящего мужчины. Сколько терпения надо, чтобы приспособиться к новым условиям, не "запустить" отношения со своей половинкой. Вот тут-то и понадобится уменье и такт в сексуальных отношениях. После родов у многих женщин меняются привычки, чувствительные зоны, любимые позы... В некотором плане даже интересно второй или более раз узнавать своего "привычного" партнера.

А после беременности, когда проходят лет так пять-семь, наступает период застоя. Все уже вроде перепробовано, сложились какие-то привычные приемы и ситуации, причем обоим до боли знакомые. Вот это, наверное, самый трудный период. Здесь-то пути у многих и расходятся. Проще ведь найти что-то новенькое на стороне, для обоих. А вот сохранить интерес к постоянному партнеру на протяжении многих лет... Необходимо действительно постараться, чтобы внести нечто новое в ставшую обыденностью сексуальную жизнь. Конечно, надо стараться вместе, но многое зависит от мужчины...
Секс глазами женатого мужчины
Какая поза предпочтительнее, какой секс - классический, оральный, анальный? Я считаю, что все надо перепробовать, а потом уже решать, что приемлемо, а что нет - на основе личного опыта. Но глупо требовать в качестве доказательств любви от женщины, чтобы она соглашалась на что-либо, типа глотания спермы, анального секса и прочих "экстравагантных" способов удовлетворения... Вообще не требуйте от женщины доказательств любви - она сама это докажет. Если любит...

Целлюлит на ногах, фигура не та….. Думаю, почаще надо самому в зеркало смотреться, тогда критичности в оценках меньше будет... Женщине не нужно быть самой лучшей для всех - ей достаточно быть лучшей и самой желанной для любимого. Так сделай же так, чтобы твоя избранница чувствовала себя рядом с тобой уверенно, не комплексовала по поводу тех или иных своих недостатков.

Кстати, именно из женской неудовлетворенности собой и отношениями с противоположным полом произрастает феминизм. Если женщине хорошо со своим мужчиной, у нее не будет никаких крайностей (впрочем, как и у него). Она будет хлопотать по дому, ухаживать за детьми и т.п. Но вот если нет, то берегитесь, мужики! Страшнее кошки зверя нет. Если вы проявите систематическое безразличие к своей избраннице, она замучит вас всевозможными нападками и придирками. Так, собственно, и рождаются легенды о превращении прекрасных возлюбленных в стерв. В общем, кто виноват-то в этом? Да сами мужчины и виноваты. Нечего, как говорится, на зеркало пенять…

Женщины очень чувствительны к различным нюансам отношений. Одно слово, один взгляд может отбить у женщины желание близости на несколько дней. Или наоборот - зажечь это желание... Если мужчина сможет затронуть "верные" струнки в душе женщины, благодарность её не будет знать границ, в том числе и в постели. И вполне вероятно в этом случае пережить второй медовый месяц... Это все к теме супружества: и в браке могут существовать очень яркие, насыщенные сексуальные отношения, все зависит только от самих партнеров.

Многие говорят: "Да на фига все это мне нужно - дети, сопли, пеленки, ноющая жена, клянчащая денег... Фигня это все". Конечно, бой- и гёрлфренды, вечеринки, вечное ощущение праздника - это здорово. Вокруг полно молодых, красивых, непознанных. И ты еще привлекаешь внимание. Пока… Но вечно молодым не будешь. Вот тут бы и "пригодились" дети, жена... А если время упущено - где их взять-то? Девушки, как известно, либо к молодым тянутся, либо к деньгам, а чаще - и к тому, и к другому...

Конечно, ничего страшного нет в буйной молодости. Я, например, УЖЕ не пью (много) и не курю (совсем). Чувствуете разницу между УЖЕ и НИКОГДА не пил и не курил? Т.е. я уже НЕ хочу, надоело. Так же и со всем остальным. Правильно раньше говорили: "Нагуляется - женится". Главное - вовремя понять, что есть что. Что одна надежная пристань гораздо лучше сотни мимолетных гаваней...

И еще интересный момент. Конечно, большое количество связей дает некоторый опыт и разнообразие интимной жизни. НО! Как правило, любым сексуальным изыскам предшествует стандартный набор соблазнения, в Америке, кстати, именуемый "3-F": Film - Food - Fuck. И в самом интиме тоже все в конце концов сводится к неким стандартам. Вот и выходит, что и у любителей "погулять" рано или поздно - оскомина...

Резюме. Нельзя получить настоящего сексуального удовлетворения от простого совокупления. Необходимо, чтобы была гармония душ. А в безумном вихре внебрачных связей ее не увидишь и не достигнешь, каким бы ярким и привлекательным он ни казался. Не стоит проводить молодость только за чтением книг или у экрана монитора. Но и затягивать ее "буйство" - опрометчиво. Всему свое время. Семья, счастливый брак, долгие годы счастья вполне возможны, это не сказка. Просто надо СТРОИТЬ это счастье, вдвоем со своей половинкой, идя друг другу на уступки и проявляя взаимопонимание. Начиная от кухни и заканчивая... постелью.

Автор: Александр Ш.

http://bt-lady.com.ua/index.php?articleID=2202

 Отправлено: 07.02.09 01:47. Заголовок: Надежда пишет: Сем..

Надежда пишет:

цитата:

Семья, счастливый брак, долгие годы счастья вполне возможны, это не сказка. Просто надо СТРОИТЬ это счастье, вдвоем со своей половинкой, идя друг другу на уступки и проявляя взаимопонимание. Начиная от кухни и заканчивая... постелью.

Короче и этот все свел к обычному собачачьему траху. А как начал... я думал ну вот хоть кто-то что-то путное расскажет. Ан нет опять в лесу о бабах, а при бабах о лесе. очередной бред ещё одного сексомазохиста от траха и страданий от ипотенции. как пить дать парень импотент. Вот именно такие вот так и пишут про трах про позы и прочую билеберду. А в конце выдал очередную банальность - живите дружно и берегите друг друга. А вот жизнь как всегда какие-нибудь свои коррективы в столь радужные прогнозы обязательно твнесет и тогда весь радужный горизонт жизни затянет сумрачная пелена. Короче захотелось дяде выказаться о том как лучше жить в семье и что не хорошо жить без семьи. И что хорошо, когда тебя любят и плохо, когда тебя не любят.

Жизнь совместая должна быть гармоничной и насыщенной. Нельзя у монитора и в библиотеке, нельзя в ночном клубе до умопомрачения и так далее. Но вот ничего не пишет, как жить семье если не хватает денег на еду детям? И что станет говорить вторая половину своему мужу? И как он сам станет переживать неумение добыть денег? И не пойдёт ли его верная и любимая половина на панель на заработки? И как он к этому отнесется? И не подохнет ли он в петле от безысходности или от инфаркта от безнадежности, а она от спида? Масса жизненных вопросов, на которые этот умник наверняка опять даст обширыне но общие пояснения. Психолог хренов, а скорее просто психопат.

 Отправлено: 07.02.09 20:55. Заголовок: Конечно, секс не пос..

Конечно, секс не последнее дело в семейной жизни,но мне кажется у нас уже он прет изо всех щелей,с экранов телевизора, в изданиях,о компе уже и говорить нечего,нет ни одного сайта где бы небыли статьи о сексе со всеми подробностями.Мне кажется это очередной рекламный трюк,чтобы увести людей от действительности.В жизни куча других проблем,которые порой решить гораздо труднее,чем выбрать позу.А для того,чтобы удивить мужа и купить новые духи и сексуальное белье нужны деньги,а где их взять если зарплата мягко говоря не позволяет,а с работой ух как тяжело и любая здравомыслящая женщина купит в первую очередь поесть или какую-нибудь безделушку своему ребенку(ведь дети самое главное в жизни),а потом уже подумает о себе.Большенство из нас не имеет родственников миллионеров и вынуждены жить на то,что есть.А если мужчина не может переживать все невзгоды семейной жизни вместе с женой и ради секса тянется за каждой хорошенькой юбченкой,так туда ему и дорога.

 Отправлено: 08.02.09 00:27. Заголовок: askan пишет: опять ..

askan пишет:

цитата:

опять в лесу о бабах, а при бабах о лесе. очередной бред ещё одного сексомазохиста

Ариша пишет:

цитата:

ради секса тянется за каждой хорошенькой юбченкой,так туда ему и дорога.

 Отправлено: 08.02.09 00:58. Заголовок: http://s49.radikal...

 Отправлено: 19.02.09 20:35. Заголовок: Торопитесь любить, ..

Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся,
Торопитесь друг друга беречь, ведь потерь не вернуть,
Не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься,
Что когда-то придется одним продолжать этот путь.
Не спешите винить, не спешите обидеть упреком,
Те слова тяжелы, не пришлось бы просить их назад,
А любая ошибка потом обернется уроком,
Лучше время найдите, чтобы доброе что-то сказать.
Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты - бесценны,
Что в песочных часах золотой убегает песок,
Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены,
И родным, и любимым, и нужным назначен свой срок.
Есть "сейчас." Загляните в глаза и проникните в душу,
Если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам,
Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать,
Торопитесь любить, чтоб когда - нибудь не опоздать.

 Отправлено: 21.02.09 17:22. Заголовок: Надеюсь, что в тему:..

Надеюсь, что в тему:

Наука Страсти Нежной,
или аврал на фабрике амфетаминов

. . .Существует ли всеобъемлющая формула любви?
"Ах, это блаженство и муки, пьянящая свобода и тяжкое рабство!" - пылко воскликнет поэт. "Это генетика, физиология, психология, биохимия... В общем, плод эволюционного древа гоминидов" - пожмет плечами современный ученый.
А между тем еще лет двадцать назад чувство любви даже не рассматривалось наукой в качестве достойного объекта исследования! Психологи скрупулезно изучали простые эмоции типа гнева или страха, физиологические симптомы которых - изменения ритма пульса и дыхания, сокращения мышц и другие врожденные реакции - давно известны и прекрасно поддаются количественным измерениям в лабораторных условиях. Но как зарегистрировать и обсчитать манифестацию любви? Если судить лишь по симптомам, переменчивым и многообразным, самая могущественная эмоция человека может предстать в любом обличье - от несварения желудка до маниакально-депрессивного психоза.
Роль гнева и страха в выживании вида вполне понятна: первый бросает в битву за собственное существование, второй - вынуждает спасаться бегством... А что любовь? Чтобы зачать ребенка, нежное чувство вовсе не обязательно ( так оно обыкновенно и бывает! - ухмыляются циники), а посему - по мнению прагматиков отнауки - данная эмоция с эволюционной точки зрения совершенно бесполезна.
Талантливые исследователи, доктора разнообразнейших наук в большинстве своем всерьез считали аксиомой, что любовь - в особенности романтическая - есть продукт исключительно человеческого мозга и что зародилась она всего 5 или 6 столетий назад, когда в цивилизованных сообществах Европы возникли к тому определенные предпосылки, а именно: наличие свободного времени и достаточного бытового комфорта плюс довольно высокий уровень развития изящных искусств и светской литературы. Ну а главные виновники, конечно, трубадуры! Это они, придумали на наши головы искусство куртуазной Любви в виде изящно-замысловатых ритуалов общения бравых рыцарей со скучающими благородными дамами (заметим, однако, что сей род романтических чувств исключал саму мысль о возможности сексуального контакта). Так или иначе, но дело было сделано: Любовь с большой буквы прочно укоренилась в фундаменте европейской цивилизации, а плоды сего добровольного заблуждения мы теперь пожинаем в виде бесконечных слезливых телесериалов и душещипательных сентиментальных романов...
Правда, с позиций психологии в данной точке зрения просматривается неувязочка. Дело в том, что все известные эпидемии так называемых массовых помешательств (типичным примером может служить тюльпаномания, охватившая Голландию в XVII в.) изживали себя, в общем, довольно быстро, причем очухавшиеся " больные" полностью обретали здравый смысл, а заодно и стойкий иммунитет, искренне недоумевая, чего ради они совершали явные глупости - если не сказать безумства. С любовью все не так: мало того, что она упорно не желает себя изживать, ни один переболевший - пусть он даже прошел сквозь муки мученические - не получает никакой гарантии, что сне не повторится!
Ну хорошо, если для выполнения репродуктивной функции вполне достаточно того, что мы называем сексом, то когда, а главное, почему и зачем к нему присоединилась любовь? И представьте, недавно ученые нашли- таки ответ на этот непростой вопрос... А с мертвой точки дело сдвинулось в 1980-х, когда, на первый взгляд, совершенно неожиданно проблемой любви вдруг заинтересовались не мало высококлассных специалистов; по мнению социологов, это случилось не в последнюю очередь потому, что к тому времениВ Науку Уже пришла масса Женщин, а они всегда относились к любви намного серьезнее мужнин.
Новейшие исследования антропологов пробили изрядную брешь в твердокаменном убеждении, что любовь скорее порождение западной цивилизации, чем природный биологический факт. В 1992-м Вильям Янковяк из University of nevada и Эдвард . Фишер из Tulane University объявили, что нашли убедительные свидетельства существования романтической любви по крайней мере в 147 из 166 обследованных ими культур. "Это универсальный феномен, если хотите, пангуманоидная характеристика, объединяющая самые различные культуры, - комментирует Янковяк. - И если в цивилизованных сообществах с достаточными ресурсами индивид выражает любовные чувства такими подарками, как букет цветов или коробка дорогих конфет, а в "примитивных" ничего подобного не наблюдается, сне отнюдь не означает, что эти сообщества не ведают чувства любви". С ним полностью солидарна Холен Фишер - сотрудник Американского музея естественной истории в Нью-Йорке и автор нашумевшей книги "Анатомия любви: естественная история моногамии, адюпьтера и развода". "я всегда считала любовь столь же первобытной, базисной человеческой эмоцией, как страх, гнев или радость... Это же совершенно очевидно! - говорит она. - Полагаю, что антропологи не заметили этого Раньше лишь потому, что интересовались совершенно иными проблемами".
В самом деле, полевые исследователи прошлого в непременном порядке выясняли вопросы о традиционных процедурах ухаживания и брачных ритуалах той или иной кульТУРЫ; однако во многих из них супружество никоим образом не соотносится с любовью -и свадебные торжества окутаны романтикой не более, чем заключение финансового Договора между крупными корпорациями. Но любовь существует и там, только в скрытом виде, требующем специального исследования",- замечает Янковяк.
Весьма любопытны данные Холен Фишер. В своей "Анатомии любви..." она доказывает что с самых ранних времен существования человечества наиболее распространенной формой брачных уз являлась моногамия, дополненная тайными изменами (сегодня лишь около 5% супружеских пар сохраняют верность друг другу); причем - вопреки Распространенному мнению - женщины в этом отношении ничуть не уступали мужчинам, " доисторическая леди, успешно скрывающая от супруга внебрачные похождения, дарила своим биологическим потомкам большее генетическое разнообразие и повышенную жизнестойкость, - пишет Фишер. - И той стороной женской натуры, что
исподволь соблазняет современных дам пуститься во все тяжкие, мы обязаны первобытным прабабкам, шмыгавшим пару миллионов лет назад в кусты со своими тайными любовниками".
Хотя в развитых цивилизованных странах критическим периодом супружества справедливо считается 7-летний рубеж, у 62 "примитивных" культур, изученных Фишер, пик разводов приходится преимущественно на четвертый год брака. На этом рубеже пары, имеющие одного ребенка, обычно распадаются, бывшие супруги находят себе новых партнеров - и начинают все сначала. Если же через 3 года после первенцау супругов появляется второй ребенок - их союз, скорее всего, продлится еще 4 года. Итак, четырем семь? Запомним эти цифры.
Так где и когда родилась любовь? Все началось в африканской саванне примерно 4 млн. лет назад, когда обитавшие там древнейшие представители рода Ногтю, разогнув наконец спину и твердо встав на ноги, вдруг увидели друг друга во всей красе и индивидуальности - от цвета глаз до формы и размеров половых органов... И судя по всему, именно тогда человеческий мозг
выбросил в кровь первые каскады биологически активных веществ, вызвавших у первобытных мужчин и женщин те физиологические реакции, которые мы нынче соотносим с любовью: учащенное дыхание, головокружение или слабость в коленях, сладкая дрожь
прямохождение породило новый способ заниматься сексом - лицом к лицу, отделивший гоминидов от прочих млекопитающих, вследствие чего внешность и личное обаяние партнера становятся весомыми компонентами уравнения любви. Все эти чувства, которые мы смело можем назвать романтическими, возможно, и не имели бы особого значения, когда бы не послужили великой цели эволюции - успешному продолжению рода.
новорожденный человеческий детеныш, как известно, мал и слаб, без материнской заботы не имеет ровно никаких шансов на выживание, и если судить по меркам природы, требуется просто огромное время, чтобы он, приобрел известную самостоятельность (кстати, это именно 4 года!). А теперь рассудим - долго ли проживет мать-одиночка, добывающая пропитание на кишащих опасными животными равнинах Африки? Ответ, думается, вполне понятен...
"Если женщина одной рукой прижимает к себе 9-килограммового ребенка, а другой - связку съедобных трав и корешков, с эволюционной точки зрения ей совершенно необходимо иметь такого сексуального партнера, который будет защищать и ее, и их общее дитя", - замечает Хелен Фишер. А что может удерживать мужчину рядом с женщиной, если данное положение вещей гарантирует ему избыток хлопот и неприятностей? Ответ, думается, вполне понятен, только любовь!
Павшие жертвой любви часто утверждают, что чувствуют себя так, словно их подхватил и несет могучий поток... Новейшие открытия подтвердили обоснованность сей поэтической метафоры улыбка, взгляд, знакомый запах духов, прикосновение руки любимого существа провоцируют в человеческом организме подлинное наводнение химических веществ. Зародившись в мозгу, они стремительно распространяются по нервам и кровеносным сосудам, вызывая столь знакомые симптомы, как густой румянец, потные ладони и учащенное дыхание. Вы говорите, любовь подозрительно смахивает на стресс? Что ж, ничего удивительного - ведь их химические пути совершенно идентичны.
Влюбившись, человек впадает в эйфорию, что тоже неудивительно, ибо его мозг начинает вырабатывать сильнодействующие вещества, химически являющиеся ближайшими родственниками амфетаминов; в том числе допамин, норэпмнефрин и в особенности фенилэтиламин (РЕА).
"Любовное чувство - естественный наркотик, подаренный нам природой, - утверждает Энтони Уалш. автор книги "Наука о любви и ее воздействии на разум и тело". - Именно РЕА следует винить за глупую улыбку, которую мы вдруг посылаем совершенно незнакомому человеку: Стоит лишь отметить в нем нечто привлекательное - и на фабрике РЕА раздается авральный гудок!"
Однако опьянение Фенилатиламином, увы, не вечно: человеческий организм постепенно к нему привыкает (как, впрочем, и ко всем амфетаминам). так что для достижения нужного эффекта требуется все большая и большая доза, а производительность химической фабрики мозга отнюдь не безгранична, примерно через 3 года приходит час, когда порог чувствительности к наркотику переваливает за ее возможности - и тут наступает отрезвление... Жуй шоколад, не жуй, толку мало: в нем, конечно, много РЕА, но пополнить ресурсы организма подобным способом>не удается. Вот он, рубеж четвертого года - любви конец... конец и браку? Поправочка: нелюбви, а романтической любви, иначе говоря - влюбленности! Многие пары действительно распадаются, но другие... Впрочем, об этом после, а сейчас - несколько слов о так называемом синдроме Дон-Жуана. Майкл Лейбовиц из Нью-йоркского государственного психиатрического института наградил индивидов подобного типа метким словцом " любовники кайфа": пьянея от амфетаминового коктейля в крови, эти - если так можно выразиться - аутонаркоманы продляют химическое счастье, меняя партнера за партнером, едва рождением ребенка (порог чувствительности к наркотику понижается). А что потом? Можно и дальше рожать детей, но сей процесс уже не дает желаемого биохимического эффекта. Зато супружеские пары, стойко пережившие нелегкие времена и периоды взаимного охлаждения, природа в конце концов вознаграждает... эндорфинами.
Это, само собой разумеется, тоже наркотики - но обладающие совсем иным спектром действия: работая подобно болеутоляющим средствам, они даруют любящим сердцам мир, покой и уверенность в своем союзе. Стимулирует их выработку на химической фабрике мозга постоянное общение с партнером по браку, в разлуке же производство эндорфинов резко сворачивается... "Вот почему мы так страдаем, когда любимый человек умирает или уходит к другому партнеру, - объясняет Холен Фишер. - Суть в том, что мы лишаемся привычной дозы наркотика".
Подчеркивая контраст между пылкой, но недолговечной влюбленностью, подогреваемой РЕА, и спокойной, доверительной близостью, которой мы обязаны эндрофинам. Уэлш замечает: "Если романтическое чувство можно сравнить с концертом группы "Бон Джови", то зрелая любовь - симфония Бетховена".
Самое непосредственное отношение к любви и деторождению имеет еще одно биоактивное вещество, продуцируемое мозгом, - окситоцин. Он обостряет чувствительность нервов, стимулирует сокращения мускулов, в частности, родовые схватки; участвует в производстве молока, потворствует материнской любви и ласкам, а по мнению некоторых исследователей - вызывает также эротические игры сексуальных партнеров и оргазм.
Кстати о партнерах! Эволюционная цель существования гомосексуализма по-прежнему остается загадкой, ибо в подобных браках заведомо не может быть детей: однако подлинность чувств Геба или лесбиянок нельзя поставить под сомнение - хотя бы и с биохимической точки зрения. "Даже если любовь направлена на индивида того же пола, это ни на йоту не уменьшает ее ценности", - констатирует Уэлш.
И наконец, почему мы, имея какой-никакой выбор, вдруг влюбляемся в конкретную личность, возможно, ничуть не лучше других? частично здесь замешаны эволюция и биология: именно потому мужчин так часто поражает пресловутая "любовь с первого взгляда" к женщинам в раннем детородном возрасте - от 17 до 28 лет. Дамы обычно; влюбляются не сразу, ибо сперва подсознательно проводят комплексную оценку пригодности кандидата на роль надежного отца семейства. Однако это не объясняет, почему Мари выбирает Джона, а не его брата-близнеца Билла...
"Природа запрограммировала нас на одного-единственного партнера," - романтически предполагает Уэлш, решительно отвергая саму мысль о том, что Homo Sapiens - хоть женского пола, хоть мужского - способен любить двоих одновременно. Каждый человек, считает он, носит в подсознании уникальный путеводитель к идеальному партнеру - "карту любви", если воспользоваться термином сексолога Джона Мани из Johns Hopkins University. Именно там записывается и хранится весь его опыт общения с себе подобными, включая маркировку плюсом или минусом тех или иных характеристик человеческой личности. И если первый встречный набирает по этой шкале определенное число плюсов... вот она, любовь! Кстати, последовательные предметы обожания одной и той же личности не обязательно походят друг на Друга, обладая различным набором плюсовых характеристик. Вот, пожалуй, и все - в первом приближении, разумеется.
... Но зачем нам эта пошлая анатомия прекраснейшего из чувств?! - с негодованием воскликнут пуристы. Странный вопрос, отвечу я: знание всегда лучше незнания, и не разумней ли жить, понимая, что делает любовь с твоей душой и телом?
http://mind.chat.ru/SEX/formula.html

 Отправлено: 21.02.09 17:50. Заголовок: Кашгар пишет: Влюби..

Кашгар пишет:

цитата:

Влюбившись, человек впадает в эйфорию, что тоже неудивительно, ибо его мозг начинает вырабатывать сильнодействующие вещества, химически являющиеся ближайшими родственниками амфетаминов; в том числе допамин, норэпмнефрин и в особенности фенилэтиламин (РЕА). "Любовное чувство - естественный наркотик,

А знаете, ведь это действительно, просто удивительно, ну почему мы выбираем того, одного-единственного, из многих, и в кого влюбляемся?
За примером, я даже ходить далеко не буду, возьму самое себя. У меня до встречи с будущим мужем были кавалеры, гораздо более интересных(внешне), но я выбрала ЕГО! Что самое интересное, что к моим детям, и моим внукам перешла группа крови мужа. Что самое интересное, так он меня даже не ревнует никогда! Нет, я все таки думаю, что без ТОГО, который Там, наверху здесь не обошлось.