Отправлено: 23.11.08 13:14. Заголовок: ОН и ОНА

Сказка для двоих

Их было двое - Он и Она. Они нашли друг друга и жили теперь одной жизнью, где-то смешной, где-то соленой, в общем, самой обыкновенной жизнью двух самых обыкновенных счастливых.
Они были счастливыми, потому что были Вдвоем, а это гораздо лучше, чем быть по одному.

Он носил Ее на руках, зажигал на небе звезды по ночам, строил дом для Нее. И все говорили: "Еще бы, как его не любить, ведь он идеал! С таким легко быть счастливой!" А Они слушали всех и улыбались и не говорили никому, что идеалом Его сделала Она: Он не мог быть другим, ведь был рядом с Ней. Это было их маленькой тайной.

Она ждала Его, встречала и провожала, согревала их дом, чтобы Ему там было тепло и уютно. И все говорили: "Еще бы! Как ее не носить на руках, ведь она создана для семьи. Немудрено, что он такой счастливый!" А они только смеялись и не говорили никому, что Она создана для семьи только с Ним и только Ему может быть хорошо в Ее доме. Это был их маленький секрет.

Он шел, спотыкался, падал, разочаровывался и уставал. И все говорили: «Зачем Он Ей, такой побитый и измученный, ведь вокруг столько сильных и уверенных». Но никто не знал, что сильнее Его нет никого на свете, ведь они были Вместе, а значит, и сильнее всех. Это было Ее тайной.

И Она перевязывала Ему раны, не спала по ночам, грустила и плакала. И все говорили: «Что он в ней нашел, ведь у нее морщинки и синяки под глазами. Ведь что ему стоит выбрать молодую и красивую?» Но никто не знал, что Она была самой красивой в мире. Разве может кто-то сравниться по красоте с той, которую любят? Но это было Его тайной.

Они все жили, любили и были счастливыми. И все недоумевали: «Как можно не надоесть друг другу за такой срок? Неужели не хочется чего-нибудь нового?» А они так ничего и не сказали. Просто их было всего лишь Двое, а всех было много, но все были по одному, ведь иначе ни о чем бы не спрашивали. Это не было их тайной, это было то, чего не объяснишь. Да и не надо...
(Автор Галина Березовская)

 Отправлено: 21.01.09 18:40. Заголовок: О! Точно! Лучше бесп..

Dimon пишет

цитата:

О! Точно! Лучше беспокоиться о самом себе.

А не боишься остаться один,если думать только о себе ,то кто подумает о тебе если будет плохо...

 Отправлено: 29.01.09 11:27. Заголовок: Быт - эпидемия семей..

Быт - эпидемия семейная

Автор: Дарья Печорина, специально для Леди@Mail.Ru

Еще курсе на третьем я стала замечать, что мои замужние однокурсницы начали безвозвратно превращаться в заполошных тёток с потухшим взглядом под ненакрашенными ресницами.

"Какой макияж? Какая новая коллекция весна-лето? Это вы старайтесь, из кожи вон лезьте, а у нас уже - все есть. Нам уже не надо". И кулинарная книга выглядывает из дамской сумочки. И семейный поход в строительный гипермаркет на выходных.

Быт становится настоящим адом только тогда, когда доведется с ним столкнуться. Он искажает действительность, выворачивает наизнанку все жизненные ценности и уродует, по-настоящему уродует людей.

Особенно достается нам, женщинам. И любовная лодка трещит по швам, после каждого скандала, причины которого с каждым годом становятся все мелочнее...

Как бороться с этой семейной эпидемией?

Hippie = happy

Такой способ борьбы с бытом характерен для студенческих семей: комната в общежитии, тапочки под шкафом, на обед пельмени с кетчупом, рубашку гладить не обязательно - на плечах развесится, разносится, а ключи опять потерялись. Домой - под утро, ботинки в разные углы. А уборка - раз в месяц, когда налет на чашках будет такой, что чаепитие будет непременно сопровождаться спазмами. Хотя и к спазмам можно привыкнуть.

Такая семья может продержаться только в том случае, если оба супруга не слишком-то требовательны к себе и к жизни или являются хиппи в третьем поколении. Достоинство человека разумного заключается в том, что ему свойственно меняться, расти и совершенствоваться. А значит - впереди новый этап совместной жизни и новый бой.


Успевать всё: работать, воспитывать, покупать, убирать, стирать, мыть, полировать, вычищать и выглаживать. Со скоростью света и улыбкой Будды на безмятежном лице. Изучить теорию и практику Флай-Леди, черпать вдохновение в старых американских сериалах об идеальных женах, в конце концов объективно взглянуть на румяного мужа, на свои юношеские мечты и амбиции, на то, во что превратилась ваша жизнь, и слечь с нервным срывом.

50/50

Разделение обязанностей на "мужские" и "женские" не актуально уже лет восемьдесят. С тех пор, как мать Че Гевары и еще тысячи женщин по всему миру объявили себя феминистками. Многим женщинам гвоздь забить, во-первых, не проблема, во-вторых, не очень-то и нужно. Ну нет в их жизни необходимости куда-то забивать гвозди. А вот посуду мыть надо каждый день, и готовить, и тележку по супермаркету толкать.

Разделите все семейные обязанности поровну, учитывая пожелания и предпочтения. Как вариант - все семейные дела выполняйте вместе. Только не устраивайте в семье рыночные отношения: торг здесь неуместен. Когда ненаглядный начинает жаловаться на усталость, все ближе подбираясь к телевизору, проще все сделать самой, без жалоб и упреков. Но осадок останется. И этим вечером быт может записать очко в свою пользу.

Как же быть если мужчина категорически отказывается принимать участие в ведении домашнего хозяйства? Поздравляем! Перед вами - экземпляр вымирающего, но еще очень распространенного вида. Такие мужчины по-старинке считают, что женское место на кухне, даже когда очередная дамочка, постукивая каблучками, обгоняет их на карьерной лестнице. Они не переживут эволюции, и вам решать, как быть - холить и лелеять свой персональный экземпляр или занести в "красную книгу" в качестве воспоминания.

Hi-tech и прочие достижения современности

Стирает стиральная машина, посуду моет - посудомоечная, а умный пылесос и пылесосит, и моет до блеска. Многие современные женщины не жалеют денег на домашнюю технику, жертвуя новыми туфлями и прочими радостями жизни. Достижения Hi-tech не сделают вас счастливыми, зато предоставят возможность освободить уйму времени на создание этого самого счастья.

Уборку может делать уборщица, которая знает толк в своей работе. Она может приходить всего раз в неделю и не нанесет особого ущерба семейному бюджету. В вас может воспротивиться "идеальная хозяйка": "Рубашки мужу я буду гладить только своими руками! И полы драить без всяких домработниц и супер-тряпок "с эффектом кошачьего языка"!" Что ж, вам решать: строить семейное счастье или крепкое хозяйство.

Халаты - в утиль!

Однажды мне на глаза попалась статья одной умудренной опытом женщины. Ее браки разваливались один за другим, пока она не избавилась от этого прилипчивого образа "типичной хозяйки". Она выбросила тапочки и халаты, место которым - в историческом музее, взобралась на высоченные каблуки и дома выглядела краше, чем на работе. Она учила молодых жен оставаться женщинами, а в комментариях глупые девы пытались хамством прикрыть всю свою жизненную несостоятельность. Дома? На каблуках? Это все сказки и кадры из мыльной оперы! А тут маленький ребенок, муж голодный и раковина от посуды трещит по швам!

Для ревнительниц образа "типичной хозяйки" мне хочется напомнить о высоком проценте разводов и о том, что умниц-красавиц, перепачканных детским питанием и позабывших дорогу в парикмахерскую, бросают до обидного часто. Причем очень неожиданно. Мужчины не верят немым обещаниям того, что вот-вот детишки подрастут, и вы вновь возьметесь за себя. Уходят туда, где быт - малознакомое слово, услышанное краем уха в каком-то ток-шоу. Да-да, там, где очередная заплаканная тётка жаловалась на свою незавидную женскую судьбу. Ей, конечно, все сочувствовали, но что это изменит?

Сначала Я, потом - семья

Редактор одного женского глянца, в котором мне довелось поработать, раз в несколько дней получала от мужа курьером тугие букеты, перехваченные атласными лентами. Она немолода, холодна к быту, дорожит маникюром и готовит по настроению. Скажите с мужем повезло? Практика же показывает, что каждому дается по его намерениям. Мечтает девушка с юности, как будет суженому рубашки гладить, да сложносочиненные блюда готовить - обязательно получит объект для заботы. Признается без капли смущения: я не люблю готовить, я видеть не могу ощипанного цыпленка, как оказывается, что вторая половина зачитывается кулинарными книгами. Замечали ли вы, что женщинам, которым кухня "тесна в бедрах", чаще всего попадаются мужчины, обожающие готовить?

Что из этого следует?

Во-первых, борьбу с бытом нужно начинать с профилактики, еще до начала совместной жизни. Определитесь с тем, что вы никогда не будете делать, и не изменяйте себе. Даже если все вокруг сочтут вас плохой хозяйкой. Даже если вам кажется, что без вашего деятельного участия дом рухнет. Работа, которая не приносит удовольствия, рано или поздно превращается в ад.

Во-вторых, не забывайте о своей женской природе. Банальная истина выветривается уже через месяц совместной жизни: не за отполированные тумбочки нас любят мужчины, не за котлетки в панировочных сухарях и даже не за мечту купить новый диван. Вспомните вашу первую встречу: неужели вы думали о том, каков Он в быту? Вы - женщина, а остальное - второстепенное.

По сути, домашнее хозяйство - такая необязательная в жизни мелочь, что тратить на него все свои мысли и эмоции - непростительная расточительность. Снизьте важность, занимайтесь хозяйством, походя, между делом, а если не хочется - ну и ладно. Лучше подумайте о себе и о Нём. А уборкой можно заняться вдвоем, под старый, добрый рок-н-ролл. Конечно, в итоге вы учините еще больший беспорядок и варварски станцуете на только что отглаженных простынях.

И знаете, что? Ничего страшного!

 Отправлено: 29.01.09 11:30. Заголовок: Мужчины! Вы хотите и..

Мужчины! Вы хотите идеальных женщин? Тогда становитесь - идеальными мужчинами. Но это моё мнение. Считаю, что женщинам без нас трудно, но наши любимые женщины - если бы вы знали, как трудно нам без вас, любимых...!

 Отправлено: 29.01.09 11:52. Заголовок: Брак - это "дво..

Брак - это "двое в одной упряжке", когда двое - единое целое, то, без чего не можешь прожить...Ни дня, ни даже часа...

 Отправлено: 29.01.09 12:37. Заголовок: Мда, статья хороша!)..

Мда, статья хороша!)) Только это всё как-то попахивает туниядством)) А как же интересы семьи, рождение детей? Женищине полюбому придётся готовить хоть ребёнку)) А если нет ни стиралки, ни посудомойки, ни денег на уборщицу?)) Если вы уже не студенты, но ещё не аллигархи?)) Эт всё хорошо, но надо поступать исходя из обстоятельств! Напримет в лом тебе полы мыть,муж на работе, а ребёнок-ползунок не уседит на месте)) И что делать, если свекрови нет?))
Статья интересная, но к сожалению, не для всех применима))
Ведь если разобраться, мужья нас не за шпильки и помаду любят. И без этого всего антуража они нас любят больше;)) Ведь, если бы не любили, и детей бы не делали! И вообще где гарантия, что женились бы?!) Не спорю, мужчины разные бывают, но проважают "по уму", как в пословице. Просто надо взять за правило: всему своё время. Если милый не согласен потерпеть полгода после родов, пока вы не восстановитесь - его проблемы. Для вас главное сейчас вы и ваш малыш! Если не хочет есть то что приготовили, его проблемы)) А если ваш горячо любимый муж найдёт другую, значит и не любил вовсе! Ну конечно если ему не за 40 и у него не "седина в бороду"))
Не буду говорить, что к каждому мужу нужен свой подход. В конце концов, его жене видней, как себя вести и как изменять свою жизнь!
А я и готовить люблю, и выглядеть хорошо стараюсь, и с друзьями пообщаться не против. И муж у меня умница, даже по утрам мусор выносит))

 Отправлено: 29.01.09 17:57. Заголовок: А я и готовить люблю..

Лента пишет

цитата:

А я и готовить люблю, и выглядеть хорошо стараюсь, и с друзьями пообщаться не против. И муж у меня умница, даже по утрам мусор выносит))

ЗНАЧИТ ПОВЕЗЛО

 Отправлено: 29.01.09 18:17. Заголовок: Только вот не понятн..

Только вот не понятно Лента почему вид всегда усталый , глаза впавшие и улыбка не естественная,только не надо говорить что на лицо похудела

 Отправлено: 01.02.09 12:58. Заголовок: Кризис среднего возр..

Кризис среднего возраста

Источник: InoPressa 04.02.2008

Мы бываем счастливы в молодости и в последние годы нашей жизни - проблема в том, что между этими периодами лежит достаточно большой отрезок жизни.

Исследователи в Великобритании и Америке изучили "относительную жизнерадостность" людей на примере выборки, превышавшей 2 млн человек из 80 стран. Они обнаружили, что наше ощущение благополучия имеет U-образный маршрут в нашей жизни, с вершинами в начале и конце жизни и падением в середине. В Великобритании возраст, когда люди чувствуют себя наименее счастливыми, приходится на 40 лет для женщин и 50 для мужчин.

Эндрю Освальд из университета Уорика и Дэвид Блэнчфлауэр из Дармутского колледжа в своей работе, которая должна быть опубликована в журнале Sociology and Medicine, заключили, что показатель относительного благополучия не обусловлен наличием детей, семейным положением, переменой работы или изменением уровня дохода.

Профессор Освальд указал: "Это происходит с мужчинами и женщинами, одинокими и женатыми людьми, богатыми и бедными, имеющими детей и бездетными. Никто не знает, почему мы наблюдаем это явление с таким постоянством. Одна из версий - что люди стремятся приспособиться к своим сильным и слабым сторонам, и в середине жизни подавляют свои неосуществимые устремления. Другая возможность состоит в том, что жизнерадостные люди, как известно, живут намного дольше. Третий вариант заключается в том, что начинает действовать процесс сравнения: люди видят смерть своих сверстников и начинают больше ценить собственные оставшиеся годы. Возможно, люди каким-то образом учатся ценить свое счастье".

"Из этих данных следует, что что-то происходит глубоко в человеческой душе, - продолжает ученый. - Для среднестатистического человека в современном мире скатывание к кризису и отсутствие ощущения счастья наступают медленно, а не внезапно, за один год. Большинству людей предстоит выйти из состояния упадка, только перевалив за 50. Но воодушевляет то, что в 70 лет, если вы еще физически здоровы, в среднем вы счастливы и умственно полноценны, как двадцатилетний".

 Отправлено: 03.02.09 15:31. Заголовок: Случайный секс http..

Случайный секс

http://timnhanh.com


Одно из первых академических исследований, в ходе которого ученые определяли, какие положительные и отрицательные эмоции люди испытывают после секса на одну ночь, показало, что эволюция не приспособила женщин к случайным связям. Если бы это было не так, женщины относились бы к партнерам на одну ночь лучше и не чувствовали бы, что их "использовали", не жалели бы о случившемся, пишет Independent (перевод на сайте InoPressa.ru).

Интернет-опрос, в котором приняли участие 1743 мужчины и женщины, имеющих опыт случайного секса, показал, что 80% мужчин воспринимают его положительно, чувствуют себя после такого секса более сексуально удовлетворенными, довольными, у них лучше самочувствие. Среди женщин такие же чувства испытывают лишь 54% опрошенных.

"Эволюция часто проявляется через положительные и отрицательные эмоции, которые либо подталкивают нас к необходимому поведению, либо отвращают от опасных действий", – рассказывает профессор Энн Кэмпбелл из Даремского университета. Ее исследование опубликовано в журнале Human Nature. "Базовые эмоции ведут нас тем же путем, который оказался выгоден для наших предков, – поясняет профессор. – Если бы наши предки-женщины были приспособлены к краткосрочным контактам, они бы получали от них такое же удовольствие, как и мужчины".

Биология позволяет мужчинам иметь потомство от многих женщин, и этим можно объяснить, почему они явно чувствуют себя счастливее после случайной связи. Однако женщинам важно не количество, а качество, подчеркивает профессор Кэмпбелл.

"В процессе эволюции основное бремя воспитания детей несла женщина. Как полагают, в ее интересах было тщательно выбрать партнера и хранить ему верность, чтобы мужчина не имел причин подозревать, что растит чужого ребенка".

"Однако недавно биологи высказали предположение, что женщинам может быть выгодно совокупляться со множеством мужчин – это позволило бы повысить генетическое разнообразие потомства. Если обладающий важными качествами мужчина не останется с женщиной, то она, по крайней мере, может передать его хорошие гены ребенку", – рассказывает Кэмпбелл.

 Отправлено: 06.02.09 21:52. Заголовок: Секс глазами женато..

Секс глазами женатого мужчины

Когда я блуждаю по Интернету и наталкиваюсь на действительно интересные размышления, мне не дает покоя одна мысль: почему о сексуальных отношениях пишут или одинокие женщины, или одинокие мужчины? Семейных не тянет на откровенность или сказать нечего?

Что же касается семейной жизни, то она зачастую освещается как беспросветная каторга, избавление от которой в лучшем случае - развод, а то и чуть ли не до рецептов отравления своей половины доходят! А какого-то живого мнения счастливого семейного человека о проблемах брака, секса в браке практически нет. Я постараюсь сей пробел немного восполнить. Все, что я напишу, - мое личное мнение.


Да, вот еще, если кто-то возьмется утверждать, что нет счастливых браков, что главное потрахаться где-нибудь как-нибудь, что мужчины измельчали, а женщины оборзели и нет классической и романтической любви - я готов поспорить. Я знаю как минимум десяток семейных пар различного возраста, от 20 до 50, которые живут по канонам именно классического брака, в лучшем смысле этого слова. Т.е. вам просто необходимо заглянуть в другой социологический срез общества. Кто сказал, что не осталось нежных романтичных созданий, мечтающих о принце из сказки? Не будем спорить о резонности таких мечтаний, но люди, культивирующие их, есть... А вот ответ на то, что, мол, нравы нынче упали "ниже плинтуса", молодежь не та и т.п.: да вы почитайте классику: "Декамерон", "Орлеанская девственница", а господин Мопассан чего стоит! Ну и оглянитесь: что изменилось-то?! В общем-то ничего. Люди все те же, только квартирный вопрос их немного испортил…

Многие сайты заполнены различными наблюдениями, пожеланиями и рекомендациями по сексуальным отношениям. Но все это, почему-то, относится к категории случайных, непостоянных связей. Не люблю этих слов, но другие долго объяснять… А "брачный" секс рассматривается в лучшем случае как супружеская обязанность, а то и как обязательная процедура типа мытья ног или таблетки от головной боли... ???

Что прятаться - если не будет счастливого секса, практически любая, самая сильная любовь умрет или перейдет в другую форму - уважение, долг, жалость и т.п. Но это уже будет НЕ полная любовь. А кто из донжуанов хоть раз задумывался, каково прожить с одной и только одной женщиной пять, десять, пятнадцать, двадцать лет? А? Слабо?... Одни и те же пристрастия, до боли знакомое привычное тело, вечные разговоры про, казалось бы, одно и то же... И холод привычки, превращения высочайшего наслаждения в обязанность...

Но как приятно видеть иногда стариков, гуляющих под ручку по аллее или сидящих на скамейке и нежно держащих друг друга за руки. Они смогли не растерять свою любовь и пронести ее через годы и испытания. Это не жизнь ради стакана воды перед смертью, это именно Любовь. И одной из главных составляющих этой любви являются именно сексуальные отношения.
Секс глазами женатого мужчины
В первые годы все, естественно, прекрасно. Привыкаешь друг к другу, узнаешь и пробуешь что-то новенькое, первый раз так или так, или еще вот так. Не хочется в сотый раз описывать этапы познания друг друга, при том, что у всех они свои. Но вот когда начинаются первые трудности… Как правило, это беременность и рождение ребенка. Естественно, приходится себя ограничивать в проявлении сексуальных отношений, женщина вообще очень сильно переключается в своем внимании на ребенка, появляется уйма домашних забот, да и, представьте, что ночью, в разгар любовной сцены раздается в лучшем случае похныкивание вашего ребенка. Это не кошка, которую можно за дверь выбросить. Руки иногда опускаются, не говоря уж про все остальное...

Стирка пеленок, гуляние, купание и т.д. Я молчу про кучу дурацких советов от родителей, причем, естественно, с самыми благими намерениями. Все это вполне может разрушить самую благополучную семью и убить самую верную любовь. Чтобы преодолеть все эти трудности, надо очень много сил и мужества.

Именно в такой ситуации и проявляется характер настоящего мужчины. Сколько терпения надо, чтобы приспособиться к новым условиям, не "запустить" отношения со своей половинкой. Вот тут-то и понадобится уменье и такт в сексуальных отношениях. После родов у многих женщин меняются привычки, чувствительные зоны, любимые позы... В некотором плане даже интересно второй или более раз узнавать своего "привычного" партнера.

А после беременности, когда проходят лет так пять-семь, наступает период застоя. Все уже вроде перепробовано, сложились какие-то привычные приемы и ситуации, причем обоим до боли знакомые. Вот это, наверное, самый трудный период. Здесь-то пути у многих и расходятся. Проще ведь найти что-то новенькое на стороне, для обоих. А вот сохранить интерес к постоянному партнеру на протяжении многих лет... Необходимо действительно постараться, чтобы внести нечто новое в ставшую обыденностью сексуальную жизнь. Конечно, надо стараться вместе, но многое зависит от мужчины...
Секс глазами женатого мужчины
Какая поза предпочтительнее, какой секс - классический, оральный, анальный? Я считаю, что все надо перепробовать, а потом уже решать, что приемлемо, а что нет - на основе личного опыта. Но глупо требовать в качестве доказательств любви от женщины, чтобы она соглашалась на что-либо, типа глотания спермы, анального секса и прочих "экстравагантных" способов удовлетворения... Вообще не требуйте от женщины доказательств любви - она сама это докажет. Если любит...

Целлюлит на ногах, фигура не та….. Думаю, почаще надо самому в зеркало смотреться, тогда критичности в оценках меньше будет... Женщине не нужно быть самой лучшей для всех - ей достаточно быть лучшей и самой желанной для любимого. Так сделай же так, чтобы твоя избранница чувствовала себя рядом с тобой уверенно, не комплексовала по поводу тех или иных своих недостатков.

Кстати, именно из женской неудовлетворенности собой и отношениями с противоположным полом произрастает феминизм. Если женщине хорошо со своим мужчиной, у нее не будет никаких крайностей (впрочем, как и у него). Она будет хлопотать по дому, ухаживать за детьми и т.п. Но вот если нет, то берегитесь, мужики! Страшнее кошки зверя нет. Если вы проявите систематическое безразличие к своей избраннице, она замучит вас всевозможными нападками и придирками. Так, собственно, и рождаются легенды о превращении прекрасных возлюбленных в стерв. В общем, кто виноват-то в этом? Да сами мужчины и виноваты. Нечего, как говорится, на зеркало пенять…

Женщины очень чувствительны к различным нюансам отношений. Одно слово, один взгляд может отбить у женщины желание близости на несколько дней. Или наоборот - зажечь это желание... Если мужчина сможет затронуть "верные" струнки в душе женщины, благодарность её не будет знать границ, в том числе и в постели. И вполне вероятно в этом случае пережить второй медовый месяц... Это все к теме супружества: и в браке могут существовать очень яркие, насыщенные сексуальные отношения, все зависит только от самих партнеров.

Многие говорят: "Да на фига все это мне нужно - дети, сопли, пеленки, ноющая жена, клянчащая денег... Фигня это все". Конечно, бой- и гёрлфренды, вечеринки, вечное ощущение праздника - это здорово. Вокруг полно молодых, красивых, непознанных. И ты еще привлекаешь внимание. Пока… Но вечно молодым не будешь. Вот тут бы и "пригодились" дети, жена... А если время упущено - где их взять-то? Девушки, как известно, либо к молодым тянутся, либо к деньгам, а чаще - и к тому, и к другому...

Конечно, ничего страшного нет в буйной молодости. Я, например, УЖЕ не пью (много) и не курю (совсем). Чувствуете разницу между УЖЕ и НИКОГДА не пил и не курил? Т.е. я уже НЕ хочу, надоело. Так же и со всем остальным. Правильно раньше говорили: "Нагуляется - женится". Главное - вовремя понять, что есть что. Что одна надежная пристань гораздо лучше сотни мимолетных гаваней...

И еще интересный момент. Конечно, большое количество связей дает некоторый опыт и разнообразие интимной жизни. НО! Как правило, любым сексуальным изыскам предшествует стандартный набор соблазнения, в Америке, кстати, именуемый "3-F": Film - Food - Fuck. И в самом интиме тоже все в конце концов сводится к неким стандартам. Вот и выходит, что и у любителей "погулять" рано или поздно - оскомина...

Резюме. Нельзя получить настоящего сексуального удовлетворения от простого совокупления. Необходимо, чтобы была гармония душ. А в безумном вихре внебрачных связей ее не увидишь и не достигнешь, каким бы ярким и привлекательным он ни казался. Не стоит проводить молодость только за чтением книг или у экрана монитора. Но и затягивать ее "буйство" - опрометчиво. Всему свое время. Семья, счастливый брак, долгие годы счастья вполне возможны, это не сказка. Просто надо СТРОИТЬ это счастье, вдвоем со своей половинкой, идя друг другу на уступки и проявляя взаимопонимание. Начиная от кухни и заканчивая... постелью.

Автор: Александр Ш.

http://bt-lady.com.ua/index.php?articleID=2202

 Отправлено: 07.02.09 01:47. Заголовок: Надежда пишет: Сем..

Надежда пишет:

цитата:

Семья, счастливый брак, долгие годы счастья вполне возможны, это не сказка. Просто надо СТРОИТЬ это счастье, вдвоем со своей половинкой, идя друг другу на уступки и проявляя взаимопонимание. Начиная от кухни и заканчивая... постелью.

Короче и этот все свел к обычному собачачьему траху. А как начал... я думал ну вот хоть кто-то что-то путное расскажет. Ан нет опять в лесу о бабах, а при бабах о лесе. очередной бред ещё одного сексомазохиста от траха и страданий от ипотенции. как пить дать парень импотент. Вот именно такие вот так и пишут про трах про позы и прочую билеберду. А в конце выдал очередную банальность - живите дружно и берегите друг друга. А вот жизнь как всегда какие-нибудь свои коррективы в столь радужные прогнозы обязательно твнесет и тогда весь радужный горизонт жизни затянет сумрачная пелена. Короче захотелось дяде выказаться о том как лучше жить в семье и что не хорошо жить без семьи. И что хорошо, когда тебя любят и плохо, когда тебя не любят.

Жизнь совместая должна быть гармоничной и насыщенной. Нельзя у монитора и в библиотеке, нельзя в ночном клубе до умопомрачения и так далее. Но вот ничего не пишет, как жить семье если не хватает денег на еду детям? И что станет говорить вторая половину своему мужу? И как он сам станет переживать неумение добыть денег? И не пойдёт ли его верная и любимая половина на панель на заработки? И как он к этому отнесется? И не подохнет ли он в петле от безысходности или от инфаркта от безнадежности, а она от спида? Масса жизненных вопросов, на которые этот умник наверняка опять даст обширыне но общие пояснения. Психолог хренов, а скорее просто психопат.

 Отправлено: 07.02.09 20:55. Заголовок: Конечно, секс не пос..

Конечно, секс не последнее дело в семейной жизни,но мне кажется у нас уже он прет изо всех щелей,с экранов телевизора, в изданиях,о компе уже и говорить нечего,нет ни одного сайта где бы небыли статьи о сексе со всеми подробностями.Мне кажется это очередной рекламный трюк,чтобы увести людей от действительности.В жизни куча других проблем,которые порой решить гораздо труднее,чем выбрать позу.А для того,чтобы удивить мужа и купить новые духи и сексуальное белье нужны деньги,а где их взять если зарплата мягко говоря не позволяет,а с работой ух как тяжело и любая здравомыслящая женщина купит в первую очередь поесть или какую-нибудь безделушку своему ребенку(ведь дети самое главное в жизни),а потом уже подумает о себе.Большенство из нас не имеет родственников миллионеров и вынуждены жить на то,что есть.А если мужчина не может переживать все невзгоды семейной жизни вместе с женой и ради секса тянется за каждой хорошенькой юбченкой,так туда ему и дорога.

 Отправлено: 08.02.09 00:27. Заголовок: askan пишет: опять ..

askan пишет:

цитата:

опять в лесу о бабах, а при бабах о лесе. очередной бред ещё одного сексомазохиста

Ариша пишет:

цитата:

ради секса тянется за каждой хорошенькой юбченкой,так туда ему и дорога.

 Отправлено: 08.02.09 00:58. Заголовок: http://s49.radikal...

 Отправлено: 19.02.09 20:35. Заголовок: Торопитесь любить, ..

Торопитесь любить, время впрок запасти не удастся,
Торопитесь друг друга беречь, ведь потерь не вернуть,
Не ленитесь сказать о любви, ведь и так может статься,
Что когда-то придется одним продолжать этот путь.
Не спешите винить, не спешите обидеть упреком,
Те слова тяжелы, не пришлось бы просить их назад,
А любая ошибка потом обернется уроком,
Лучше время найдите, чтобы доброе что-то сказать.
Не забудьте, что жизнь коротка, а минуты - бесценны,
Что в песочных часах золотой убегает песок,
Не забудьте, что даже кумиры уходят со сцены,
И родным, и любимым, и нужным назначен свой срок.
Есть "сейчас." Загляните в глаза и проникните в душу,
Если сердце тревожит печаль - дайте волю слезам,
Научитесь прощать, понимать и внимательно слушать,
Торопитесь любить, чтоб когда - нибудь не опоздать.

 Отправлено: 21.02.09 17:22. Заголовок: Надеюсь, что в тему:..

Надеюсь, что в тему:

Наука Страсти Нежной,
или аврал на фабрике амфетаминов

. . .Существует ли всеобъемлющая формула любви?
"Ах, это блаженство и муки, пьянящая свобода и тяжкое рабство!" - пылко воскликнет поэт. "Это генетика, физиология, психология, биохимия... В общем, плод эволюционного древа гоминидов" - пожмет плечами современный ученый.
А между тем еще лет двадцать назад чувство любви даже не рассматривалось наукой в качестве достойного объекта исследования! Психологи скрупулезно изучали простые эмоции типа гнева или страха, физиологические симптомы которых - изменения ритма пульса и дыхания, сокращения мышц и другие врожденные реакции - давно известны и прекрасно поддаются количественным измерениям в лабораторных условиях. Но как зарегистрировать и обсчитать манифестацию любви? Если судить лишь по симптомам, переменчивым и многообразным, самая могущественная эмоция человека может предстать в любом обличье - от несварения желудка до маниакально-депрессивного психоза.
Роль гнева и страха в выживании вида вполне понятна: первый бросает в битву за собственное существование, второй - вынуждает спасаться бегством... А что любовь? Чтобы зачать ребенка, нежное чувство вовсе не обязательно ( так оно обыкновенно и бывает! - ухмыляются циники), а посему - по мнению прагматиков отнауки - данная эмоция с эволюционной точки зрения совершенно бесполезна.
Талантливые исследователи, доктора разнообразнейших наук в большинстве своем всерьез считали аксиомой, что любовь - в особенности романтическая - есть продукт исключительно человеческого мозга и что зародилась она всего 5 или 6 столетий назад, когда в цивилизованных сообществах Европы возникли к тому определенные предпосылки, а именно: наличие свободного времени и достаточного бытового комфорта плюс довольно высокий уровень развития изящных искусств и светской литературы. Ну а главные виновники, конечно, трубадуры! Это они, придумали на наши головы искусство куртуазной Любви в виде изящно-замысловатых ритуалов общения бравых рыцарей со скучающими благородными дамами (заметим, однако, что сей род романтических чувств исключал саму мысль о возможности сексуального контакта). Так или иначе, но дело было сделано: Любовь с большой буквы прочно укоренилась в фундаменте европейской цивилизации, а плоды сего добровольного заблуждения мы теперь пожинаем в виде бесконечных слезливых телесериалов и душещипательных сентиментальных романов...
Правда, с позиций психологии в данной точке зрения просматривается неувязочка. Дело в том, что все известные эпидемии так называемых массовых помешательств (типичным примером может служить тюльпаномания, охватившая Голландию в XVII в.) изживали себя, в общем, довольно быстро, причем очухавшиеся " больные" полностью обретали здравый смысл, а заодно и стойкий иммунитет, искренне недоумевая, чего ради они совершали явные глупости - если не сказать безумства. С любовью все не так: мало того, что она упорно не желает себя изживать, ни один переболевший - пусть он даже прошел сквозь муки мученические - не получает никакой гарантии, что сне не повторится!
Ну хорошо, если для выполнения репродуктивной функции вполне достаточно того, что мы называем сексом, то когда, а главное, почему и зачем к нему присоединилась любовь? И представьте, недавно ученые нашли- таки ответ на этот непростой вопрос... А с мертвой точки дело сдвинулось в 1980-х, когда, на первый взгляд, совершенно неожиданно проблемой любви вдруг заинтересовались не мало высококлассных специалистов; по мнению социологов, это случилось не в последнюю очередь потому, что к тому времениВ Науку Уже пришла масса Женщин, а они всегда относились к любви намного серьезнее мужнин.
Новейшие исследования антропологов пробили изрядную брешь в твердокаменном убеждении, что любовь скорее порождение западной цивилизации, чем природный биологический факт. В 1992-м Вильям Янковяк из University of nevada и Эдвард . Фишер из Tulane University объявили, что нашли убедительные свидетельства существования романтической любви по крайней мере в 147 из 166 обследованных ими культур. "Это универсальный феномен, если хотите, пангуманоидная характеристика, объединяющая самые различные культуры, - комментирует Янковяк. - И если в цивилизованных сообществах с достаточными ресурсами индивид выражает любовные чувства такими подарками, как букет цветов или коробка дорогих конфет, а в "примитивных" ничего подобного не наблюдается, сне отнюдь не означает, что эти сообщества не ведают чувства любви". С ним полностью солидарна Холен Фишер - сотрудник Американского музея естественной истории в Нью-Йорке и автор нашумевшей книги "Анатомия любви: естественная история моногамии, адюпьтера и развода". "я всегда считала любовь столь же первобытной, базисной человеческой эмоцией, как страх, гнев или радость... Это же совершенно очевидно! - говорит она. - Полагаю, что антропологи не заметили этого Раньше лишь потому, что интересовались совершенно иными проблемами".
В самом деле, полевые исследователи прошлого в непременном порядке выясняли вопросы о традиционных процедурах ухаживания и брачных ритуалах той или иной кульТУРЫ; однако во многих из них супружество никоим образом не соотносится с любовью -и свадебные торжества окутаны романтикой не более, чем заключение финансового Договора между крупными корпорациями. Но любовь существует и там, только в скрытом виде, требующем специального исследования",- замечает Янковяк.
Весьма любопытны данные Холен Фишер. В своей "Анатомии любви..." она доказывает что с самых ранних времен существования человечества наиболее распространенной формой брачных уз являлась моногамия, дополненная тайными изменами (сегодня лишь около 5% супружеских пар сохраняют верность друг другу); причем - вопреки Распространенному мнению - женщины в этом отношении ничуть не уступали мужчинам, " доисторическая леди, успешно скрывающая от супруга внебрачные похождения, дарила своим биологическим потомкам большее генетическое разнообразие и повышенную жизнестойкость, - пишет Фишер. - И той стороной женской натуры, что
исподволь соблазняет современных дам пуститься во все тяжкие, мы обязаны первобытным прабабкам, шмыгавшим пару миллионов лет назад в кусты со своими тайными любовниками".
Хотя в развитых цивилизованных странах критическим периодом супружества справедливо считается 7-летний рубеж, у 62 "примитивных" культур, изученных Фишер, пик разводов приходится преимущественно на четвертый год брака. На этом рубеже пары, имеющие одного ребенка, обычно распадаются, бывшие супруги находят себе новых партнеров - и начинают все сначала. Если же через 3 года после первенцау супругов появляется второй ребенок - их союз, скорее всего, продлится еще 4 года. Итак, четырем семь? Запомним эти цифры.
Так где и когда родилась любовь? Все началось в африканской саванне примерно 4 млн. лет назад, когда обитавшие там древнейшие представители рода Ногтю, разогнув наконец спину и твердо встав на ноги, вдруг увидели друг друга во всей красе и индивидуальности - от цвета глаз до формы и размеров половых органов... И судя по всему, именно тогда человеческий мозг
выбросил в кровь первые каскады биологически активных веществ, вызвавших у первобытных мужчин и женщин те физиологические реакции, которые мы нынче соотносим с любовью: учащенное дыхание, головокружение или слабость в коленях, сладкая дрожь
прямохождение породило новый способ заниматься сексом - лицом к лицу, отделивший гоминидов от прочих млекопитающих, вследствие чего внешность и личное обаяние партнера становятся весомыми компонентами уравнения любви. Все эти чувства, которые мы смело можем назвать романтическими, возможно, и не имели бы особого значения, когда бы не послужили великой цели эволюции - успешному продолжению рода.
новорожденный человеческий детеныш, как известно, мал и слаб, без материнской заботы не имеет ровно никаких шансов на выживание, и если судить по меркам природы, требуется просто огромное время, чтобы он, приобрел известную самостоятельность (кстати, это именно 4 года!). А теперь рассудим - долго ли проживет мать-одиночка, добывающая пропитание на кишащих опасными животными равнинах Африки? Ответ, думается, вполне понятен...
"Если женщина одной рукой прижимает к себе 9-килограммового ребенка, а другой - связку съедобных трав и корешков, с эволюционной точки зрения ей совершенно необходимо иметь такого сексуального партнера, который будет защищать и ее, и их общее дитя", - замечает Хелен Фишер. А что может удерживать мужчину рядом с женщиной, если данное положение вещей гарантирует ему избыток хлопот и неприятностей? Ответ, думается, вполне понятен, только любовь!
Павшие жертвой любви часто утверждают, что чувствуют себя так, словно их подхватил и несет могучий поток... Новейшие открытия подтвердили обоснованность сей поэтической метафоры улыбка, взгляд, знакомый запах духов, прикосновение руки любимого существа провоцируют в человеческом организме подлинное наводнение химических веществ. Зародившись в мозгу, они стремительно распространяются по нервам и кровеносным сосудам, вызывая столь знакомые симптомы, как густой румянец, потные ладони и учащенное дыхание. Вы говорите, любовь подозрительно смахивает на стресс? Что ж, ничего удивительного - ведь их химические пути совершенно идентичны.
Влюбившись, человек впадает в эйфорию, что тоже неудивительно, ибо его мозг начинает вырабатывать сильнодействующие вещества, химически являющиеся ближайшими родственниками амфетаминов; в том числе допамин, норэпмнефрин и в особенности фенилэтиламин (РЕА).
"Любовное чувство - естественный наркотик, подаренный нам природой, - утверждает Энтони Уалш. автор книги "Наука о любви и ее воздействии на разум и тело". - Именно РЕА следует винить за глупую улыбку, которую мы вдруг посылаем совершенно незнакомому человеку: Стоит лишь отметить в нем нечто привлекательное - и на фабрике РЕА раздается авральный гудок!"
Однако опьянение Фенилатиламином, увы, не вечно: человеческий организм постепенно к нему привыкает (как, впрочем, и ко всем амфетаминам). так что для достижения нужного эффекта требуется все большая и большая доза, а производительность химической фабрики мозга отнюдь не безгранична, примерно через 3 года приходит час, когда порог чувствительности к наркотику переваливает за ее возможности - и тут наступает отрезвление... Жуй шоколад, не жуй, толку мало: в нем, конечно, много РЕА, но пополнить ресурсы организма подобным способом>не удается. Вот он, рубеж четвертого года - любви конец... конец и браку? Поправочка: нелюбви, а романтической любви, иначе говоря - влюбленности! Многие пары действительно распадаются, но другие... Впрочем, об этом после, а сейчас - несколько слов о так называемом синдроме Дон-Жуана. Майкл Лейбовиц из Нью-йоркского государственного психиатрического института наградил индивидов подобного типа метким словцом " любовники кайфа": пьянея от амфетаминового коктейля в крови, эти - если так можно выразиться - аутонаркоманы продляют химическое счастье, меняя партнера за партнером, едва рождением ребенка (порог чувствительности к наркотику понижается). А что потом? Можно и дальше рожать детей, но сей процесс уже не дает желаемого биохимического эффекта. Зато супружеские пары, стойко пережившие нелегкие времена и периоды взаимного охлаждения, природа в конце концов вознаграждает... эндорфинами.
Это, само собой разумеется, тоже наркотики - но обладающие совсем иным спектром действия: работая подобно болеутоляющим средствам, они даруют любящим сердцам мир, покой и уверенность в своем союзе. Стимулирует их выработку на химической фабрике мозга постоянное общение с партнером по браку, в разлуке же производство эндорфинов резко сворачивается... "Вот почему мы так страдаем, когда любимый человек умирает или уходит к другому партнеру, - объясняет Холен Фишер. - Суть в том, что мы лишаемся привычной дозы наркотика".
Подчеркивая контраст между пылкой, но недолговечной влюбленностью, подогреваемой РЕА, и спокойной, доверительной близостью, которой мы обязаны эндрофинам. Уэлш замечает: "Если романтическое чувство можно сравнить с концертом группы "Бон Джови", то зрелая любовь - симфония Бетховена".
Самое непосредственное отношение к любви и деторождению имеет еще одно биоактивное вещество, продуцируемое мозгом, - окситоцин. Он обостряет чувствительность нервов, стимулирует сокращения мускулов, в частности, родовые схватки; участвует в производстве молока, потворствует материнской любви и ласкам, а по мнению некоторых исследователей - вызывает также эротические игры сексуальных партнеров и оргазм.
Кстати о партнерах! Эволюционная цель существования гомосексуализма по-прежнему остается загадкой, ибо в подобных браках заведомо не может быть детей: однако подлинность чувств Геба или лесбиянок нельзя поставить под сомнение - хотя бы и с биохимической точки зрения. "Даже если любовь направлена на индивида того же пола, это ни на йоту не уменьшает ее ценности", - констатирует Уэлш.
И наконец, почему мы, имея какой-никакой выбор, вдруг влюбляемся в конкретную личность, возможно, ничуть не лучше других? частично здесь замешаны эволюция и биология: именно потому мужчин так часто поражает пресловутая "любовь с первого взгляда" к женщинам в раннем детородном возрасте - от 17 до 28 лет. Дамы обычно; влюбляются не сразу, ибо сперва подсознательно проводят комплексную оценку пригодности кандидата на роль надежного отца семейства. Однако это не объясняет, почему Мари выбирает Джона, а не его брата-близнеца Билла...
"Природа запрограммировала нас на одного-единственного партнера," - романтически предполагает Уэлш, решительно отвергая саму мысль о том, что Homo Sapiens - хоть женского пола, хоть мужского - способен любить двоих одновременно. Каждый человек, считает он, носит в подсознании уникальный путеводитель к идеальному партнеру - "карту любви", если воспользоваться термином сексолога Джона Мани из Johns Hopkins University. Именно там записывается и хранится весь его опыт общения с себе подобными, включая маркировку плюсом или минусом тех или иных характеристик человеческой личности. И если первый встречный набирает по этой шкале определенное число плюсов... вот она, любовь! Кстати, последовательные предметы обожания одной и той же личности не обязательно походят друг на Друга, обладая различным набором плюсовых характеристик. Вот, пожалуй, и все - в первом приближении, разумеется.
... Но зачем нам эта пошлая анатомия прекраснейшего из чувств?! - с негодованием воскликнут пуристы. Странный вопрос, отвечу я: знание всегда лучше незнания, и не разумней ли жить, понимая, что делает любовь с твоей душой и телом?
http://mind.chat.ru/SEX/formula.html

 Отправлено: 21.02.09 17:50. Заголовок: Кашгар пишет: Влюби..

Кашгар пишет:

цитата:

Влюбившись, человек впадает в эйфорию, что тоже неудивительно, ибо его мозг начинает вырабатывать сильнодействующие вещества, химически являющиеся ближайшими родственниками амфетаминов; в том числе допамин, норэпмнефрин и в особенности фенилэтиламин (РЕА). "Любовное чувство - естественный наркотик,

А знаете, ведь это действительно, просто удивительно, ну почему мы выбираем того, одного-единственного, из многих, и в кого влюбляемся?
За примером, я даже ходить далеко не буду, возьму самое себя. У меня до встречи с будущим мужем были кавалеры, гораздо более интересных(внешне), но я выбрала ЕГО! Что самое интересное, что к моим детям, и моим внукам перешла группа крови мужа. Что самое интересное, так он меня даже не ревнует никогда! Нет, я все таки думаю, что без ТОГО, который Там, наверху здесь не обошлось.