Отправлено: 23.11.08 12:40. Заголовок: АНЕКДОТЫ

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа? Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...




Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".

 Отправлено: 23.11.08 12:42. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла в начале 90-тых в одной из бывших республик СНГ.В то время были ,,в почете " автомобильные номера серии МИ , с ними ездили силовые структуры , вся верхушка республики и , естественно , блатные. Выдавались такие номера только с разрешения начальника УВД.
Однажды к главному менту приходит дама с запиской , у него в этот время сидит посетитель. Дама подает записку , мент читает и изрекает :
-Минет !
Дамочка - в истерике :
-Да я от Андрея Андреича ! Как вы можете??? Тот обратно :
-Я вам еще раз говорю : минет !
Дамочка покраснела:
-Хорошо , но пусть молодой человек выйдет , не при нем же !
Главный мент понял, что сморозил не то и пришла уже его очередь краснеть :
-Женщина , я вам еще раз повторяю, серии МИ больше нет, серия МИ - закончилась !



Вышли замуж англичанка, француженка и русская. Делятся впечатлениями после свадьбы.
Англичанка говорит:
- Я своему мужу после свадьбы сказала, что ни мыть, ни стирать, ни убирать не буду! Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день муж пришел и принес с собой какую-то машину. Настроил ее и теперь она за меня все делает, а я отдыхаю!
Француженка говорит:
- Я тоже своему мужу сказала, что ни мыть, ни стирать ничего ни буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день он пришел и привел домработницу. Теперь она все за меня делает, а я отдыхаю!
Русская говорит:
- Я тоже своему сказала, что ничего по дому делать не буду. Ну, он ушел куда-то. Я его день не вижу, два не вижу, на третий день левым глазом стала немножко видеть!



А меня жена из дому прогнала!
-Да ты разве женат?
-А кто сказал, что моя?

 Отправлено: 23.11.08 16:02. Заголовок: Одна молодая семья (..

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!
Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

 Отправлено: 23.11.08 16:30. Заголовок: Нарк на машине, тамо..

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
— Да… — На таможне… — Везу.. — Не-а, пока не нашел

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет.
За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает,
запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
-Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза):
- Да ты просто как животное!!!

- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!

- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

 Отправлено: 23.11.08 16:44. Заголовок: Урок математике в ср..

Урок математике в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.



Вовочка провинился в школе.
За это деректор приказал ему покрасить все окна на 3 этоже.
Через час Вовочка вернулся:
- Василий Иванович,а рамы красить?



В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!



- Вовочка!? Ты почему опоздал?
- Поросенка вешал на дерево.
- Зачем?
- Мама сказала, что синички любят свежее сало.



Ругаются Вовочка и Машенька:
- Ты сорока.
- А ты козел!
- А ты сорока.
- А ты п%д%рас!
Вмешивается учительница:
- Машенька, зачем ты так, Вова же про тебя ничего не сказал, только назвал тебя сорокой!
- Ага, ничего не сказал! Он ведь про ту сороку, которая этому дала, этому дала и этому дала...



Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.



Вовочка приходит домой и говорит:
-Мама мне нужна фотография папы!
Мама смотрит на него и говорит:
-А зачем тебе?
-Просто учительница попросила показать какой ИДИОТ делал это домашнее задание!

 Отправлено: 23.11.08 16:48. Заголовок: почему холостяком бы..

почему холостяком быть лучше, чем женатым

Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
- Ужин где? - капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова». Жаба шустро заработала языком.
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
- Меня бы кто ужином покормил, - укоризненно сказал он.
Жаба хмыкнула, и не прекращая глотать, пару раз подпрыгнула на столе, дескать, соображаешь? Я ж лягушка!
- И зачем я на тебе женился? - горько спросил Иван-царевич. - Вот ведь дурак:
Жаба хмыкнула и язвительно заметила:
- Видел, кого брал. Какие теперь претензии?
- Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, - сказал Иван-царевич. - А через месяц - вон что опять:
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
- Ишь ты, - сказала она. - Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
- Развестись, что ль, с тобой, - пробурчал Иван-царевич.
Жаба загоготала:
- Да хоть завтра! Через суд! И половина царства - моя! По закону, всё как положено!

- почему женатым быть лучше, чем холостым

Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
- Эй, молодожён! - завопил Данила-царевич. - Хорош дома сидеть! Поехали в сауну, к девкам!
- Не поеду, - спокойно отозвался Иван-царевич. - Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
- Ну ты даёшь! - заржал Алёша-царевич. - Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
- Значит, буду, - нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. - А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет - к наркологу. Холостая жизнь - оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
- Не, ну ты глянь, какой правильный! - восхитился Данила-царевич. - С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
- Разберёмся как-нибудь, - спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
- Ну, дело твоё, - махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями.
Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
- Вот так, - заключил он.
Лягушка резко завибрировала, её контуры поплыли, и через секунду перед Иван-царевичем стояла ласково улыбающаяся Принцесса.
- Спасибо, Ванечка, - тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. - Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.



яблочко от яблоньки в лес не убежит!

Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
- Нет, ну это ж надо так орать? - возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Кваканье, ломающее очарование ночи на мелкие кусочки, раздавалось именно оттуда.
- Спать же невозможно! - возмутился Иван. - Пойду, что ли, кирпичом швырну:
Василиса крепко схватила его за руку.
- А вот этого не надо, - строго сказала она. - Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
Конечно. Окно было раскрыто настежь, а дочкина пижама валялась скомканной. Тапочки в виде пушистых медвежат стояли под подоконником. Снаружи.
- Так что, она тоже у нас заколдованная получилась? - растерянно спросил Иван-царевич.
- Да ладно тебе, - улыбнулась Василиса. - Пусть напрыгается по кочкам, пока маленькая. Она ж не часто. Только в полнолуние:



Слово не воробей:

- Ну где же эта принцесса несчастная? - бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. - Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой:
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
- Слышь, ёжик, - шёпотом попросил Иван. - Стрелу отдай, а?
Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
- Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее: Ставлю тебя в известность - я не ёжик!
- А кто? - тупо спросил Иван.
- Ежиха. Здравствуй, милый!
Иван впал в ступор.
- Э-э-э: Мне вообще-то лягушка нужна: Заколдованная: Принцесса которая:
Ежиха покачала головой:
- Ты вообще зачем сюда пришёл? - сурово спросила она.
- Жениться: - пробормотал Иван.
- Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
Иван поднапрягся:
- Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела - там и судьба твоя»
- То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
- Правильно:
- Ты за этот базар подписался?
- Подписался:
- Пацан сказал - пацан сделал! Женись!
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
- Ты в принцессу-то когда превратишься? - спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
- С какой стати? - удивилась ежиха. - Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
- А как же мы с тобой будем: Это: ну, сама понимаешь?...
Ежиха покраснела и чуть смущённо пробормотала:
- Вот и мне это всегда было интересно узнать:



:Не плюй в колодец:

Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
- Ты что ж это, ирод, делаешь? - кричала она. - Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю!!!
- Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? - возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. - Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь - баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
Василиса накинула старенький халатик и устало опёрлась на метлу. Глаза её наполнились слезами.
- Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала - во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
- Так я ж не старший, - возразил Иван. - Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то: Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть - и то хорошо:
- И-э-э-эх, - горестно произнесла Василиса. - Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить: А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась: А ты вон - еле-еле участочек себе отвоевал: Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
- А колодец чтоб почистил! - яростно сказала она, уходя на кухню

 Отправлено: 24.11.08 19:15. Заголовок: Муж собирается на ра..

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да дорогой.
- А брюки?
- Разумеется дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?


В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева
прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на
бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену
прибьют, так тебе и надо!"
И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться

На уроке математики учительница слабым голосом, держась за голову, диктует детям задачу: "Две милые, интеллигентные женщины выпили по 3 бокала шампанского, по 4 рюмки вина, по 2 бутылке пива. Вопрос, на какой хрен они заказали еще водки?"


Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по
телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
-
Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

 Отправлено: 24.11.08 21:59. Заголовок: http://radikal.ru/F/..

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла!Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!



Идет мужчина по улице. И видит на ветке держась зубами висит маленькая девочка.
Мужчина испугано:
- Девочка, что случилось???!!!!!
Девочка не разжимая зубов:
- Не виш шок березовый пью.



Авария, подъезжает мент, осматривает тачку.... в тачке за рулем сидит мужик с непередаваемым выражением глаз.
Мент водителю:
- Вот видишь что значит ремнями пристегиваться, ты вот, молодец, пристегнулся, и все нормально... а твоя подружка - нет, и вон - по дороге с членом в зубах кувыркается...



Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.



Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку. Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, придурок



Подъезжает новый русский к офису на Порше. Выходит с машины. И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему дверь. НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???



Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.



Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- П_ЗД_ШЬ!
Характерным жестом поправляя бабочку:
- БЛ@ буду-с!



Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
- Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...



Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга...
Ну то-се, познакомилась с лицом кавказской национальности... короче.. любовь... ужас.
Ну время пролетело, пора уезжать - что делать?
Ну любовник ей говорит - мол вызову тебя.
Приехала она домой, через неделю телеграмма "умерла тетя. срочно приезжай".
Муж ни в какую - одну не отпущу - поедешь со свекровью.
Что делать - послала телеграмму "выезжаю со свекровью".
Короче приезжают - встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой - привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь ей:
- Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.

 Отправлено: 25.11.08 00:07. Заголовок: РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ДЛЯ ..

РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ ДЛЯ МУЖЧИН

1. Достаньте из холодильника 10 яиц, выложите уцелевшие 7 на стол. Возьмите тряпку и вытрите
пол. В следующий раз будьте аккуратнее.
2. Возьмите миску и разбейте все яйца о край посудины, после чего вылейте в нее
их содержимое.
3. Смахните разбитые желтки со стола тряпкой в ведро и протрите стол.
Итак, в вашей миске 5 желтков.

4. Достаньте миксер, зарядите венчики в пазы и начинайте взбивать желтки.
5. Теперь вставьте венчики до щелчка и попробуйте снова. Взбивайте.
6. Вымойте руки, лицо, протрите глаза и наклоните голову в стороны, чтобы из ушей вытек желток. В результате в миске у вас три взбитых желтка, этого нам как раз хватит для Шарлотки.

7. Обклейте потолок и стены кухни газетами, а мебель накройте старыми простынями.
8. Достаньте из шкафчика муку, насыпьте 1 полный стакан и высыпите его в миску с желтками.
Оставшиеся 750г муки аккуратно смахните рукой обратно в пакет.
9. Проверив, что газеты со стен и потолка еще не отклеились, начините взбивать яйца с мукой.
10. Вымойте руки, возьмите большое чистое полотенце и примите душ.

11. Приготовьте четыре яблока и острый нож.
12. Перед тем как продолжить, принесите из домашней аптечки зеленку, лейкопластырь и бинт.
13. Начинайте очищать яблоки от кожуры.
14. Обработайте указательный палец зелёнкой и заклейте пластырем.

15. Нарежьте яблоки небольшими кубиками и учтите, что для пирога нам нужно 2 яблока, поэтому в процессе резки съесть можно не более половины.
16. Обработайте зелёнкой большой палец и забинтуйте.
17. Итак, у вас получилось одно нарезанное яблоко - сбросьте его в миску с тестом, а рассыпанные ломтики соберите с пола и сполосните водой.
18. Теперь получившуюся смесь взбейте миксером. Сразу после этого отмойте холодильник, засохнет - придется отдирать.

19. Взбитую смесь вылейте на сковородку и поставьте в духовку.
19. Через час, не заметив никаких изменений, включите наконец-таки духовку.
20. Отвлекитесь немного от футбола, когда почувствуете запах гари. Прибежав на кухню, не звоните сразу в пожарную. Для начала выключите духовку и откройте окна. Успокоившись, с чувством исполненного долга, сходите в магазин, купите торт и что-нибудь выпить, желательно покрепче.

 Отправлено: 25.11.08 00:38. Заголовок: Котенок, я под столо..

Котенок, я под столом! Класс!

 Отправлено: 27.11.08 01:02. Заголовок: - Дорогой, ты скоро ..

- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Немогу - я уезжаю!

- У вас есть алиби?
- Есть. Хотите волютой?

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием Х@ЙНЯ!

Посылают японского разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку - и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки - тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит, мол, где будем фотографировать - здесь или на природе!?

Хоть заранее и не поздравляют..
Но !!!!
Всех жителей Эстонии с Новым ГОДОМ!

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

По радио:
- Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем музыку...

Из писем Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино "Золотой Шар". Я буду там всю ночь."


Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.

Женщину нельзя утопить в роскоши. Она купалась в ней и будет купаться.

Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином

Ситуация такая. Пришли НЕ мы смотреть премьеру фильма Волкодав. Фильм красивый, качественный. Зал набит битком. Все сидят, затаив дыхание.
По фильму идёт такой момент - главгерой Волкодав заходит в палатку к княгине Кнесенке. Там она томно смотрит ему в глаза и говорит, что хочет сына от него. Дальше идёт кадр - они оба стоят за занавеской и Кнесенка сбрасывает с себя плащ и остаётся абсолютно голая. Потом между ними идёт немая сцена секунд 5. Волкодав наклоняется и... поднимает плащ и надевает на Кнесенку. Ну и потом выходит из палатка.
По фильму в этом моменте почти нет звука, так, ночные сверчки и.т.п. В зале слышимость потрясающая.
И тут из середины зала, из VIP зоны слышен возмущённый женский голос:
- Нет, ну это ж бл*ть надо!!! Он ей НЕ ДАЛ!!!

Сегодня спьяну включил телевизор, и как оказалось НЕ ЗРЯ!!!
На экране Галкин пытался сделать участников шоу - миллионерами.
Игра была БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОЙ, и я предвидя вопросы типа: «Сколько у осьминога щупальцев»,хотел уж было выключить девайс…
НО…!!!
На кресла участников взгромоздились «светские представители кошачьих» - Ксюша Собчак и её Маман…
Ведущий, чтобы разрядить обстановку возникшую в студии задал, казалось бы невинный вопрос:
-Ксюша, а как Вас в НГ поздравляла мама в детстве?
Ксюша:
-Однажды перед НГ я нашла в ванной(?), за аптечкой(?) РЕЗИНОВОГО ГНОМА!!!
(Показывает руками размер – где-то 30-35 см.)
Я с разу же поняла, что это подарок мне, спрятанный моей мамой. Я молила Бога, чтобы мама НЕ ДАРИЛА(!) мне на НГ этого СТРАШНОГО ГНОМА!
Прожив столько лет, эта яркая представительница блондинок, так и не поняла,
что её мама должна была хоть как-то объяснить дочке, что делает за аптечкой фаллоимитатор…
Описывать (от слова писАть!) дальше всю игру я не стану, ибо нет уже сил хохотать, это нужно было видеть!
Но некоторые моменты особенно порадовали. Например после каждого правильного ответа на вопрос и оглашение суммы выигрыша в 1000р., 2000р. и т. д. Ксюшина мама искренне восклицала:
-Это хорошее ПРИДАННОЕ для Ксюшеньки!!!

 Отправлено: 28.11.08 15:09. Заголовок: Учительница спрашива..

Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...


Знакомая рассказала:
ее сын к отцу подходит и спрашивает: "пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?". Папа: "какаешь, а зачем тебе?" Сын: "да я тут девочке записку пишу". папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"


Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит: ``Hе хочу на пляж, хочу на дачу!``. А это, естественно, совсем в другую сторону. Hет проблем. Включает левый поворотник и через двойную сплошную разделительную полосу....
А на той стороне, у обочины сидит в люльке ГАИшник, и от делать нефига жезлом болтает. Он это дело увидел и от такой наглости палку из рук выронил. С люльки прыг. Выбегает на середину дороги, руки врастопырку кричит:
- Стой! Стой!
Водитель останавливается. Диалог:
- Ваши документы.
- Пожалуйста.
- Иван Иванович! Вы правила дорожного движения знаете?
- Да!
- Иван Иванович! Вы двойную сплошную линию разметки видели?
- Да!!

 Отправлено: 28.11.08 20:49. Заголовок: Из милицейского прот..

Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у
подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.


40% женщин - зима нравится, а 60% - не очень. Тот же опрос показал, что
у 40% женщин есть шуба, а у 60% ее нет.


Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.

 Отправлено: 29.11.08 02:50. Заголовок: Для того чтобы избав..

Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться.

Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро.

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин.

С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают

Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости.

Жена - это счастье, которое с годами становится полным.

Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег.

Никогда не спорьте с дураком - люди могут не заметить между вами разницы.


Последним смеется тот, кто хуже всех соображает.

Второй закон Архимеда: 'Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу'.

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Музыку выдумали евреи, чтобы не работать...

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие..

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

Надпись на свечах от геморроя: 'Береги подсвечник'.


Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! 40 лет - это тот возраст когда чувствуешь себя молодым. Но уже поздно. Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно.... Ну если ты не владеешь гипнозом, то ПОЧЕМУ я на тебе женился??? Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а китайцу - обедом. Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при этом не читала. После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

 Отправлено: 30.11.08 02:06. Заголовок: Во время визита Билл..

Во время визита Билла Клинтона в Израиль его пригласили на открытие новой синагоги. И как почетному гостю, ему поручили прикрутить к входной двери мезузу (это маленькая коробочка с кусочком молитвы
из Торы внутри). Клинтон берет мезузу, раскрывает ее, выкидывает из нее кусочек Торы и начинает ее прикручивать. Его останавливают, спрашивают, что он делает.
А он отвечает:
"Вы что думаете, что я президент такой великой страны, и не смогу прикрутить какую-то коробочку без инструкции?"

******
Самолет следующий рейсом Нью-Йорк - Тель-Авив потерпел крушение. Анечка объявите это как-нибудь помягче.
- Уважаемые встречающие самолет из Нью-Йорка...Идите домой.

******
- Как вы думаете, почему кроме Израиля есть еще и Биробиджан?
- Это потому, что не все евреи одинаково полезны...

******
Почему Израиль в граничащих с ним странах считают агрессорской страной?
- Потому что сама страна маленькая, а как название на карту писать, то хочешь-не-хочешь, а на чужую территорию залезешь.

******
- А почему у них в Израиле так быстро растет население?
- А у них начали обрезанные презервативы выпускать.

******
- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

******
Тренер сборной Израиля по настольному теннису выступает перед журналистами на пресс-конференции:
- Вчера, после полугодового перерыва, наша команда возобновила-таки тренировки.
Вопрос из зала:
- Значит, вы все-таки нашли потерянный тогда шарик?

******
После введения Европейским Союзом новых денег ЕВРО Израиль постановил ввести у себя новые деньги ЕВРЕЙ. Курс обмена 1 ЕВРЕЙ = 2 ЕВРО.

******
Взлетает самолет. В пассажирский салон выходит летчик и спрашивает:
- Террористы есть?
- Нет.
- Диссиденты есть?
- Нет.
– Ну, хоть евреи есть?
Поднимается дряхлый старичок:
- Я - еврей.
- Все! Летим в Израиль.

******
Давным-давно, на заре израильского государства, зашла речь о том, что надо бы наконец законодательно установить в стране восьмичасовой рабочий день, как в большинстве цивилизованных стран. На что тогдашний премьер Бен-Гурион якобы ответил: «Нельзя так сразу вводить восьмичасовой рабочий день. Народ этого не поймет. Постепенно надо. Сначала давайте - трехчасовой, потом - четырехчасовой, и так дойдем до восьми».

 Отправлено: 02.12.08 20:11. Заголовок: Из компьютеризирован..

Из компьютеризированной законопослушной Германии попали на месяц в
Украину. Прямо в жернова скрипящей бюрократической мельницы. Третью
неделю носимся с женой и родственником по учреждениям и конторам.
Бумажки плодятся почкованием. Идешь за одной, а получаешь задание
принести две новых. Тем временем первые справки уже устаревают и
приходится возвращаться на стартовую линию.
На очередном витке вдруг потребовалась справка, что родственник не
состоит на учете в психдиспансере. Выдать ее мог только тот врач, что
как раз был в данный момент в стационаре. Делать нечего, созвонились и
поплелись в психушку. Врач провел нас в свой кабинет. Справку распечатал
на удивление быстро и крикнул санитару, чтобы тот открыл нам дверь. Уже
выходя, услышали за спиной вопрос санитара в сторону кабинета:
- А этих троих точно можно выпускать?
На всякий случай решили сделать однодневную паузу в делах.

 Отправлено: 03.12.08 13:36. Заголовок: Кошечка, твои анекдо..

Кошечка, твои анекдоты класс! А фотку твою можно?

 Отправлено: 06.12.08 16:19. Заголовок: Ветеринар проводит и..

Ветеринар проводит искусственное осеменение коров. Ходит со здоровенным шприцом вдоль и поперек стада и.… Ну и осеменяет. Наконец заканчивает нелегкий труд, усталый садится в машину, а уехать не может – коровы стоят стеной. Погудел – не расходятся. Попробовал сдать назад – тоже никак, стоят и сзади. Открыл окно, чтобы крикнуть и тут.… В окно просовывается коровья голова с грустными глазами и говорит: «А поцеловать?».

 Отправлено: 20.12.08 21:41. Заголовок: Учительница сказала ..

Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.

 Отправлено: 23.12.08 16:35. Заголовок: ==== Стоит мужик на ..

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
- Че делаешь?
- Рубль за 98 копеек продаю.
- А смысл? Прибыль-то где?
- Прибыль??? ... хрен ее знает, но оборот бешеный.



Мировой кризис. Встретились два банкира.
- Ну как ты сегодня спал?
- Как младенец!
- Это как?
- Полночи плакал и два раза обкакался...



Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
- Чего ты плачешь, дед?
- Да вот, женился на восемнадцатилетней...
Утром встаю - она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она

меня трахает...
- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
- Да вот, сынок, забыл где я живу...



Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:

- Ты мне какого .... на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!



Начальник едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она на верхней койке, он на нижней.

Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
- Я очень замерзла, не могли бы Вы достать мне одеяло?
- А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
- Ой, конечно давайте!
- Тогда лезь сама за этим долбаным одеялом!..



Проснулась жена утром, подошла к зеркалу, смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала: - Так тебе и надо!



Прибегает мужчина в милицию:
- Я только что спас женщину от изнасилования!
- Как вы это смогли ???
- Я ее уговорил!



Чукча звонит в справочную Аэрофлота.
- Скажите, пожалуйста, сколько времени летит самолет "Москва - Якутск"?
- Минуточку...
- Спасибо!



- Какая разница между чурками и чукчами?
- Чукчи холодного копчения, а чурки горячего.



Купил Абрам два лотерейных билета.
По одному из них выиграл машину.
Ходит ужасно расстроенный.
Останавливает его приятель.
- Абрам! У тебя что-нибудь случилось?
- Да вот по лотерейному билету выиграл машину.
- Так это же прекрасно! Чего же ты расстроился?
- Я все время думаю: зачем я покупал второй лотерейный билет?!



У палатки очередь за пивом.
Рядом за птичкой крадется кошка.
Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка.
Очередь недоумевает - За что ты ее?
Мужик огрызается - И так голова с будуна трещит, а тут она еще лапищами БУМ, БУМ, БУМ.



Заполняет как-то Лужков декларацию о доходах.
В графе "Недвижимость" пишет: кепка.
Рядом стоит Батурина, мучается, не знает, что написать в графе "недвижимость".
Лужков ей: - Опоздаем на банкет! Напиши просто - Москва.



Путин, прикрыв лицо панамой, лежит на пляже в Сочи рядом примостился Никита Михалков.
Подошла лабрадорша Кони и лизнула Путину гениталии.
Не меняя позы, Владимир Владимирович лениво реагирует:
- Ну, это уж слишком, Никита Сергеевич, вдруг кто увидит?!



Сидит депутат у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась и говорит

человеческим голосом:
- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания
Депутат обалдел.
- Ну ладно, - говорит.
- Моё первое желание - хочу сидеть в своем доме на берегу моря. И оказался он на балконе

собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.
- Ну, говори скорее второе желание!
- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица! Не успел он это произнести, как у него на

коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.
- Ну, говори последнее желание!
- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!
И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.



Путин на заседании правительства:
- Поздравляю всех с окончанием третьего этапа приватизации.
Теперь все принадлежит нам. Пора бы уже и о народе подумать!
Голос с места:
- Да, Владимир Владимирович, пора, - душ по 300 не помешало бы...



Женщина на опознании насильника.
- Я думаю, это он изнасиловал меня, но чтобы я была уверена, велите ему это сделать еще раз.



Меня тут спрашивают.
- Большое или малое государство Израиль?
- Таки я вам скажу, конечно большое. Иначе его звали бы просто Изя!



Умирает старый армянин. К нему подходят его дети:
-Отец! Ты умираешь. Скажи, как нам жить дальше?
- Берегите евреев.
- Ну, что ты говоришь, отец? Ты скажи, как нам жить дальше.
- Дети мои, берегите евреев.
- Да при чем здесь евреи? Мы всю жизнь прожили в Армении, мы - армяне, ты скажи, как нам жить

дальше?
- Слушайте меня, дети мои, вашего старого отца. Берегите евреев! С евреями покончат, за нас

возьмутся.



чем мудаизм отличается от иудаизма? православием



Интеллигентная семья. 15-летняя дочь беременна.
Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель

двадцатилетней выдержки.
Все ждут приезда виновника...
У подъезда останавливается красный Феррари, из него выходит степенный мужчина, в
костюме от Кардена. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит :
- Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу
дочь я не оставлю...Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он
унаследует два моих завода,20 миллионов долларов, образование в
Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.
Если родит девочку, то она унаследует мою фабрику,10 миллионов долларов, образование в Оксфорде, а

Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. в год.
Ну а если у нее случится выкидыш...
Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плечо и
говорит : - Тогда ты трахнешь ее еще раз.



Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я

мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше

загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то

недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?



Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи.
Жена:- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами.
Муж:- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.



Пациент приходит к доктору, тот его осматривая говорит:
- Хорошо, хорошо, хорошо.
Пaциент не выдерживает и говорит:
- Доктор, что хорошо? Что?
- Хорошо, что у меня этого нет.



Присаживайтесь, на что жалуетесь?
На что присаживаетесь, на то и жалуетесь?...



Доктор, мой сосед в меня своим стулом кидает.
- Hу и вы в него свой киньте.
- Hе могу, у меня стул жидкий.



Пришла однажды женщина к врачу и говорит:
- У меня большая проблема, док. Каждый раз, когда мой муж кончает - он страшно-страшно кричит.
- Душечка, - отвечает док, - это совершенно естественно. Какая же в этом может быть проблема?
- Да, но он меня будит.



- Доктор, я когда выпью, то не могу кончить!
- Ну, так не пейте.
- А тогда, я не могу начать…



Украинка приходит на прием к гинекологу.
Тот осмотрел ее и дал справку.
Через минуту она врывается к врачу:
- Доктор, что вы мне написали?
А что? Удивляется доктор, здорова!
- Вы бы еще написали дюже здорова



- Доктоp, а я буду ходить ?
- А-а-а-Как же, но только под себя...
- А плавать я смогу?
- Да... Если будете много ходить...



Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще
раз звонит.
Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой
красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!



Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
- Супружеский долг - тоже!



Муж после работы заваливается на диван. Читает газету.
Жена:- Лежишь, читаешь, а дети некормленые, грязные...
- Этих помыть или новых сделать?



Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.



Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и

порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное

произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
Мужик испуганно - А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО!!!



Дело о разводе. Судья спрашивает у жены:
-почему вы вышли замуж за этого человека?

-думала, если мужчина каждый день пьёт, значит он прилично зарабатывает.


У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?



Муж в командировке.
Жена с любовником.
Вдруг стук в дверь.
Жена громко шепчет: - Вася, прячься, кажется муж приехал.
- Муж? - переспрашивает любовник. - Ну наконец-то



У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина...



Муж жене:
- Ты гипнозом владеешь?
- Нет.
- Блин, ну почему же я тогда на тебе женился?



Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей:
по высоте, громкости и продолжительности визга.



Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал! Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь… Ты
сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего возраста
умерло от водки!
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков: ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ…

ОТ ВОДКИ - никто не умер.



Сын спрашивает у матери:
- Мама, а кто такой любовник?
- О, это хороший дядя. Он папе помогает.
- А любовница?
- Это плохая тетя, воровка!
- Она ворует то, что плохо лежит?
- Нет, что хорошо стоит!



Ночь. Тишина.
Жена (умоляюще игриво): - Возьми меня! Ну, возьми меня!
Муж:- Да тихо ты. Спи. Я НИКУДА НЕ ЕДУ.



Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели.
Жена: - Милый, ты знаешь, я ведь ещё девственница и о этом...
как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбуждённый таким вопросом: - Конечно, ласточка моя! Вот смотри - у тебя между ног - это как

бы тюрьма, а у меня - это как бы заключённый. Теперь берём и садим заключённого в тюрьму, во-от ...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает.
Молодая, вся в возбуждении: - Милый... а мне кажется, заключённый из тюрьмы сбежал. - Да? Тогда надо

его снова посадить. Снова, теперь уже в других позах.
После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, тянется за сигаретой... вдруг
слышит: - Милый, может, мне кажется, но заключенный опять убежал.
Мужик нервно орёт: - Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали.



- Какую женщину называют кошерной?
- Ту, которая если с утра спала с молочником, в тот же день с мясником уже спать не будет.


Чем отличаются моногамные мужчины от полигамных?
Полигамные мужчины живут одновременно со многими женщинами, а моногамные тоже со многими, но по очереди.



Жена хочет развестись с мужем, а он - нет. Ну, жена подала документы в суд.На судебном слушании

судья спрашивает:
- Мадам, вы хотите развестись с вашим мужем?
- Да!
- А в чем вы его обвиняете?
- В плагиате!
- В каком смысле?
- Понимаете, в постели он в точности повторяет движения совсем другого человека!



Париж. В баре молодой человек и девушка.
- Девушка спешит?
- Девушка не спешит.
- Девушка выпьет чашечку кофе?
- Девушка выпьет чашечку кофе.
- Девушка свободна?
- Нет, девушка замужем.
- Замужем!? Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре?
- Девушка может позвонить домой и сказать, что ее изнасиловали в баре 10 раз.
- 10 раз??!
- Молодой человек спешит?



Муж:
- Дорогая, я должен тебе признаться, что когда я занимаюсь с тобой сексом, я думаю о других

женщинах.
Жена:
- Ах ты негодяй! А я, между прочим, всегда думаю только о тебе, когда занимаюсь сексом с другими

мужчинами!

 Отправлено: 01.01.09 23:23. Заголовок: Вбегает муж и кричит..

Вбегает муж и кричит жене:
- Я все знаю! Где он?!
Она:
- Я не знаю!
Муж - сыну:
- Сынок, помоги хахаля найти!!!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядя Вася, ты хахаля не видел?!

Сегодня в магазине увидел и услышал.
В очереди мужик-весельчак (балагур и острослов, порядком уже утомивший
очередь своими шутками-прибаутками), а за прилавком - задолбанная
новогодним ажиотажем продавщица.
Мужик:
- Я сейчас после стоматолога к вам пришел... Скажите, красавица, а у вас
есть зубная паста "31 норма"?
- Нет!
- А почему?
Она наклоняется к нему и шепотом, будто открывает тайну:
- Да потому что 31 ни хера НЕ НОРМА. Следующий...

Мужики, не будьте лохами.
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

О, женщины!
Переехали мы с половиной в новую квартиру с газовой колонкой. Приходит моя мама в гости, говорит: "А как у вас колонка включается?"
Лень мне идти, показывать, говорю: "Мам, там рядом инструкция лежит,
все написано, почитай..."
А мама мне и отвечает: "Не буду я читать. Я вот тебе рецепт супа напишу,
на столе оставлю, а ты вари давай. А?" :))

Вчера довелось увидеть открытку, сотворенную семилетним пацаненком.
Цитирую.
"С НОВЫМ 2009 ГОДОМ, КОРОВЫ: МАМА, БАБУШКА И НАСТЯ!"

Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м
континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на
весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля
номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб,
выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет,
что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно
убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как
мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте
белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими
линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так,
что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом
обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или
строго по сплошной разделительной?

 Отправлено: 02.01.09 12:41. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
- Водку - то зачем ???!!!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю:вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 Отправлено: 02.01.09 22:18. Заголовок: Саид! А что седло мо..

Саид! А что седло мокрое ?
Стреляли.......

 Отправлено: 03.01.09 13:39. Заголовок: Однажды, видимо спро..

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок!
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?"

"Ну что ж"- сказал с окна котище?
"Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,

- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена,
Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!

 Отправлено: 03.01.09 14:35. Заголовок: Надежда :sm64: ..

Надежда

 Отправлено: 04.01.09 21:43. Заголовок: Пришли два мужика ус..

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..




Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.



Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!



Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

 Отправлено: 12.01.09 00:24. Заголовок: Вопросы и ответы о ..

Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

 Отправлено: 20.01.09 16:53. Заголовок: В исполком пришла жа..

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез - говорит представитель - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

 Отправлено: 23.01.09 01:17. Заголовок: Пришла к гинекологу ..

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит:
- Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

 Отправлено: 23.01.09 02:02. Заголовок: Просыпается мужик с ..

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя по столу прыгал?
- Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

 Отправлено: 24.01.09 03:48. Заголовок: Я и сам так думал. ..

Я и сам так думал.

Потерял как-то раз эфенди своего осла, ходит и всех встречных и поперечных спрашивает: не видел ли кто его осла? Кто-то подшутил: "Осел твой стал судьею в таком-то городе".- "Я и сам так подумал,- ответил эфенди.- Недаром всегда, когда при нем разбирались судебные дела, он только то и делал, что покачивал глубокомысленно головой".

 Отправлено: 24.01.09 21:18. Заголовок: Муж уезжает в длите..

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается...
8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,
не бритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 Отправлено: 25.01.09 02:48. Заголовок: Проезжает запаренный..

 Отправлено: 25.01.09 02:51. Заголовок: Мать с дочерью сидят..

 Отправлено: 25.01.09 03:20. Заголовок: ПРО КОТОВ Невероятн..

ПРО КОТОВ

Невероятно, но факт!
Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту.
Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и
проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и
малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и
мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая
тишина.
Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"!
Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят
познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в
Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай
образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать.
Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи
нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах,
норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел.
Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя.
Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью
(не с тем мышом, с которым дрых ночью).
Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка,
которой Моника бы позавидовала.
Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным.
Съест-то он съест...
Ввалилась супруга и застукала мальчиков.
Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с
мышью и т. д...
Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя
на меня, и щурил янтарные глазки.
Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит.
Может, угомонится!

 Отправлено: 25.01.09 18:11. Заголовок: Женщина бежит в мага..

 Отправлено: 25.01.09 19:14. Заголовок: Надежда http://s52...

Надежда

Семейные хроники ( чООрный юмор)

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

*******

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!

*******

- Ты умеешь хранить секреты? – прошептал мне папа.
- Конечно!
- Тогда скорее проглоти этот ключик от моего сейфа, пока грабители заняты другими посетителями банка!

*******

- Давай наперегонки! – предложил папа.
- Давай, - согласился я.
После полудня, когда я вскопал почти весь огород, папа еще только примерялся к своей грядке.
- Как тебе не стыдно, - рассердилась, проснувшись, мама. – Заставил ребенка возиться в земле, и он не приготовил нам обед!

*******

Мой дядя слыл человеком угрюмым и нелюдимым. Он даже нарочно уехал из города и поселился на краю маленькой деревушки. Через год его стараниями деревушка окончательно обезлюдела, и дядя зажил в свое удовольствие.

*******

Как-то раз моя расшалившаяся сестра вывалилась из окна. Я очень переживал, так как мне потом пришлось мыть посуду, хотя в тот день была ее очередь.

*******

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их вечером папа даже рассердился и выпорол меня ремнем. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

*******

- А правда, что у каждого в шкафу есть свой скелет? – спросил я.
- Конечно, - ответил папа.
- И у тебя?
- И у меня.
- А какой он?
- Когда-нибудь узнаешь, - пробурчал папа, закрыл дверцы шкафа, и я опять остался в темноте.

 Отправлено: 27.01.09 01:11. Заголовок: - ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ??? Ж..

 Отправлено: 28.01.09 09:42. Заголовок: Мужик приходит к лю..

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.

 Отправлено: 31.01.09 03:12. Заголовок: Заходит человек в но..

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

вот анекдот!!

 Отправлено: 31.01.09 23:49. Заголовок: Поздно вечером женщи..

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Как-то на лекции студенты спросили учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
- Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.


Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Правда ли, что литература - это ваша любовь, она для вас как женщина?
- Ну, - замешкался преподаватель. - Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.


- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

 Отправлено: 02.02.09 20:22. Заголовок: Мне как-то попался п..

Мне как-то попался попутчик, огромного роста мужик с непомерного размера
ладонями и странной довольно зверской внешностью. У него были длинные
волосы и усы, свисающие далеко вниз. Как позже выяснилось, он оказался
артистом цирка, помощником дрессировщика медведей. Стало понятно, зачем
ему такие лапы.

Рассказал такую историю: Когда-то давно, когда он еще был совсем молодым
артистом и порядков цирковых толком не знал, довелось ему попасть с
цирком на гастроли в Сочи. В составе труппы было шоу лилипутов, человек
двадцать. Как-то днем лилипуты собрались на пляж. Дрессировщик тоже.
Вдруг к нему подошел кто-то из начальства:

- На пляж идешь?
- Да.
- Есть ответственное поручение: последи там за лилипутами. Люди они
маленькие, каждый обидеть может, а ты мужик дюжий, с тобой не тронут.
Дрессировщик не почувствовал подвоха:
- Ладно, я согласен, послежу.
- Только давай без дураков - сдашь обратно по счету и чтоб никого нигде
не потерял! Они ценные очень!
- Ну ладно...

Прибыли на пляж. Лилипуты, не догло думая, достали водку и стали
откровенно нажираться. На жаре их всех быстро спьянило, что не
удивительно при такой комплекции. Выяснилось, что этих лилипутов
вообще-то хрен обидишь, они сами кого хочешь задерут. Запьянев, карлы
стали нагло докапываться до близлежащих девиц и чуть было не огребли
звездюлей от их парней, конкрентно двое из лилипутов, но подвалили
остальные карлы и парни с девицами предпочли смыться в другое место.
Лилипуты застолбили здоровенный кусок пляжа, разогнали народ своим
поведением и не намеревались пускать новых посетителей, дрессировщику
даже пришлось раза три встревать в разборки. Кто-то принес пива,
лилипуты захмелели еще больше. Стали орать песни. Дрессировщик
удивлялся, откуда у тех столько прыти. Но тут началась главная часть
шоу: кто-то из карликов проорал: "А теперь всем купаться!" и вся их
пьяная братия вдруг вскочила, как ужаленная, и резво ломанулась к морю.
Неожиданно пляж накрыла большая волна, часть карлов не удержалась у
кромки берега и их стало уносить в море. Поднялись душераздирающие
крики. Дрессировщик мгновенно отреалировал и полез догонять уплывающих
захлебывающихся лилипутов. Благо при его огромном росте там, где карлы
уже начинали тонуть, ему было по пояс. Он стал вылавливать лилипутов, а
для скорости лова просто-напросто швырять пойманных на берег. Кое-кто из
лилипутов тоже кинулись спасать товарищей, но начали тонуть сами.
Дрессировщику пришлось вылавливать и этих. Было уже не до разбору, кто
тонет, кто нет, мужик стал до кучи вышвыривать всех подряд. По пути
схватил и швырнул какого-то левого мальчишку. Народ при виде шоу
"летающие лилипуты" ржал впокатуху. Наконец, загнал всех обратно на
берег. И тут дрессировщику весь этот балаган надоел окончательно и он
объявил, что если кто из лилипутов попробует подойти к морю, то получит
лично от него в дыню и показал свой пудовый кулачок. После этого порядок
сразу восстановился. Дрессировщик скомандловал карлам одеваться,
выстроил их и строем повел обратно в цирк, идя в конце шеренги.
В цирке уже с предвкушением ждали, какую же новую корку отмочат
лилипуты. Очень удивились, что карлы вернулись в полном составе. Обычно
их, как выяснилось, приходилось вызволять откуда только возможно - от
ментовки до постели какой-нибудь бабы. Коллеги ржали - предлагали
заняться дрессурой лилипутов. От общения с лилипутами дрессировщик
зарекся навсегда...

 Отправлено: 02.02.09 22:33. Заголовок: http://s52.radikal...

 Отправлено: 04.02.09 01:40. Заголовок: Мужчина оставляет н..

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать,тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."
Придя домой, он находит ответную записку: "Дорогой, я помню, что мне уже 54 года , но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики , позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра...

 Отправлено: 05.02.09 00:02. Заголовок: Давос. Пресс-конфере..

Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый ПМ РФ, как вам удалось в бытность Президентом РФ и имея
оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну я же пахал как раб на галерах!
Kopp.: - То есть Вы гребли, гребли и гребли!

Все в ажуре, когда все в оффшоре.

Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в
поддержку правительства.

- Дефолт - это когда денег нет?
- Дефолт, это когда деньги были. Когда их нет - это обычная жизнь.

 Отправлено: 05.02.09 02:49. Заголовок: Дети пишут сочинение..

 Отправлено: 07.02.09 14:51. Заголовок: Несколько слов о рос..

Несколько слов о российском е-бизнесе.

В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно
описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить
на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом
деятельности предприятий:

1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно
встретить на новых, только что открывшихся предприятиях.
2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего
можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на
российском рынке.
3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро.
4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и
распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом
этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия
выходит за территорию России).
5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни
сам процесс, ни его результат.
6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с
конкурентами.
7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также
сочетающееся с последующим съе-бизнесом.
8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным
использованием чужих ноу-хау и торговых марок.

Список видов е-бизнеса в России постоянно дополняется и изменяется.
Следите за публикациями в прессе.

 Отправлено: 07.02.09 21:06. Заголовок: Новый год у товарища..

 Отправлено: 09.02.09 02:01. Заголовок: Экзамен в университе..

 Отправлено: 10.02.09 16:42. Заголовок: 1. В вине мудрость, ..

 Отправлено: 11.02.09 23:06. Заголовок: ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ..

ДЕЛОВОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ

(пер. с англ, автор мне неизвестен)

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...

Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".

Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу".
Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.

Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны".

Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...

Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.

Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют