Отправлено: 23.11.08 12:40. Заголовок: АНЕКДОТЫ

Леди примеряет у зеркала новую шубку:
- Мамочка, - спрашивает ее сынишка, - тебе ее купил папа?
- Папа? Если бы я надеялась на твоего папу, то и тебя-то на свете не было...




Председатель: "Любовь - это болезнь, т. к. требует постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс."
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!"
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж".

 Отправлено: 02.01.09 12:41. Заголовок: Жена говорит мужу: -..

Жена говорит мужу:
- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
- Водку - то зачем ???!!!
- Ты со своей водкой уже все мозги пропил - я же говорю:вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 Отправлено: 02.01.09 22:18. Заголовок: Саид! А что седло мо..

Саид! А что седло мокрое ?
Стреляли.......

 Отправлено: 03.01.09 13:39. Заголовок: Однажды, видимо спро..

Однажды, видимо спросонок,
Попала мышь в пивной бочонок!
И в пиве начала тонуть.
"Тону! Спасите кто-нибудь!

Я гибну в жигулевском пиве!
О, как же смерть моя проста,
В 100 раз была бы я счастливей
Погибнуть в лапах у кота?"

"Ну что ж"- сказал с окна котище?
"Я вытащить могу вас, но
вы же превратитесь в пищу!"
- Спаси скорей, иду на дно,

- В сто раз милей мне смерть на воле"
И мышь от смерти в алкоголе
Была на счастье спасена,
Но очутившись в страшных лапах,

Дрожа до кончика хвоста,
Пивной распространяя запах,
Мышь ускользнула от кота.
"Где ваше слово?! Ваша честь!?

Вы обещали дать вас съесть.
"Ах, что Вы? мышка пропищала,
Я это спьяну обещала!"
Мораль стучится прямо в дверь
Нетрезвой женщине не верь!!!

 Отправлено: 03.01.09 14:35. Заголовок: Надежда :sm64: ..

Надежда

 Отправлено: 04.01.09 21:43. Заголовок: Пришли два мужика ус..

Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров,
внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому:
- А вы пьете?
- Да, выпиваю. Сколько?
Два литра водки. Мы вас берем.
Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью -, как все, меня
не взяли, а он может выдуть два литра, и его берете...
- Так он же свою норму знает, а Вы нет!..




Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.



Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!



Некто приходит в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что ни скажете, все сделаю.
Показывают ему номер дрессировщика: в клетке с тиграми девушка с
обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком
касается ее груди.
- Повторить сможете?
- Конечно. (Решительно) Уберите зверей!

 Отправлено: 12.01.09 00:24. Заголовок: Вопросы и ответы о ..

Вопросы и ответы о Здоровье

В: Я слышал, что существуют специальные тренировки сердечно-сосудистой
системы, которые могут продлить жизнь. Правда ли это?
О: Ваше сердце может работать определенное число сокращений. Все. Не
тратьте их на упражнения. В конце-концов все изнашивается. Ускорение
работы сердца не продлит Вашу жизнь. Это так же, как и сказать, что Ваша
машина проездит дольше, если гонять ее на большой скорости. Хотите жить
дольше? Пойдите, поспите..

В: Должен ли я есть меньше мяса и больше фруктов с овощами?
О: Давайте рассуждать логически. Что ест корова? Правильно, сено, траву,
кукурузу, свеклу и т. д. И что это такое? Правильно, растения и овощи.
Таким образом, говядина это ни что иное как эффективный способ доставить
в Ваш организм все эти растения. Хотите есть зерновые? Ешьте курицу.
Свиное жаркое запросто даст Вам 100% то же самое, что и в
рекомендованном дневном наборе овощей.

В: Должен ли я уменьшить потребление алкоголя?
О: Вовсе нет. Вино сделано из фруктов… Коньяк - это перегнанное вино,
просто убрана вода из Вашего фруктового набора, чтобы остался только
концентрат. Пиво сделано из зерен. Водка тоже. На здоровье!

В: Как просчитать соотношение моего тела к количеству жира?
О: Очень просто. У Вас есть одно тело и один жир. Соотношение один к
одному. Если у Вас два тела и один жир, то соотношение два к одному.
В: Чем полезны регулярные упражнения?
О: Не могу даже ничего придумать. Моя философия: не больно - значит
хорошо.

В: А жареная еда не вредна для организма?
О: ВЫ МЕНЯ НЕ СЛУШАЕТЕ! Еда обычно готовится на растительном масле. Как
Вам может помешать дополнительное количество растений?

В: Поможет ли качание пресса избавиться от излишнего веса на боках?
О: Нет. Когда Вы накачиваете мускулы, они становятся только больше. Вам
стоит качать пресс, если вы хотите нарастить себе живот побольше.

В: Вредно ли мне есть шоколад?
О: С чего вдруг? Какао - еще одно растение. Разве не приятно, когда
вокруг вкусная еда?

В: Поможет ли плавание улучшить мою фигуру?
О: Если плавание хорошо для фигуры, объясните мне китов.

В: Полезно ли держать свою фигуру в форме.
О: В какой еще форме? "Шар" это тоже форма фигуры.

Надеюсь, эти вопросы и ответы помогли Вам избавиться от некоторых
заблуждений относительно еды и диет.
И запомните, жизнь НЕ должна быть путешествием в гроб с намерением
доставить себя туда в прекрасной, хорошо сохранившейся форме. Жизнь
скорее интересна, если не утруждать себя условностями - пиво в одной
руке, шоколад в другой, тело используется на полную катушку и в конце
жизни Вам кричит "НИХРЕНА СЕБЕ ПРОКАТИЛИСЬ С ВЕТЕРКОМ!!!"

 Отправлено: 20.01.09 16:53. Заголовок: В исполком пришла жа..

В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру". Приехала комиссия, смотрят в окно.
- Ну и что? Ничего не видно!
- А вы на шкаф залезьте!
- Ну, залез - говорит представитель - все равно не видно!
- Двигайтесь левее...
- Все равно не видно!
- Еще левее!!! Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
- Вот видите! А я так целый день.

 Отправлено: 23.01.09 01:17. Заголовок: Пришла к гинекологу ..

Пришла к гинекологу бабка:
- Милок! Помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я вот четыреста рублей принесла.
- Да ты что, бабка?!- а потом подумал и говорит:
- Ладно. Пошел в соседний кабинет к студенту-практиканту и говорит ему.
- Надо с бабкой переспать, будет стольник.
Студент согласился, врач привел к нему бабку и ушел. Три, четыре часа не выходит бабка. "Что такое?" - думает врач. Вошел - видит: сидит голый студент на кушетке, окно раскрыто.
- Эй, а бабка где?
- Бабке понравилось. За седьмой сотней побежала.

 Отправлено: 23.01.09 02:02. Заголовок: Просыпается мужик с ..

Просыпается мужик с бодуна! Башка трещит, ничего не помнит. Звонит знакомому.
- Вась, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- Да ты че?
Звонит другому.
- Петь, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон по столу у тебя прыгал?
- С ума сошел, что ли?
Звонит третьему.
- Коль, я у тебя вчера пил?
- Пил.
- А лимон у тебя по столу прыгал?
- Ах ты гад! Так вот кто у меня вчера канарейку в чай выдавил!!!

 Отправлено: 24.01.09 03:48. Заголовок: Я и сам так думал. ..

Я и сам так думал.

Потерял как-то раз эфенди своего осла, ходит и всех встречных и поперечных спрашивает: не видел ли кто его осла? Кто-то подшутил: "Осел твой стал судьею в таком-то городе".- "Я и сам так подумал,- ответил эфенди.- Недаром всегда, когда при нем разбирались судебные дела, он только то и делал, что покачивал глубокомысленно головой".

 Отправлено: 24.01.09 21:18. Заголовок: Муж уезжает в длите..

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена:
- да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!...
даже с роботом!...
Муж:
- ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!
и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?...
чего даром стоит?..
Жена решается: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается...
8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы,
но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнеможенная подползает к окну,
выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки,
во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно.
Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы,
не бритый, с красными глазами.
Муж:
- Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!! НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...

 Отправлено: 25.01.09 02:48. Заголовок: Проезжает запаренный..

 Отправлено: 25.01.09 02:51. Заголовок: Мать с дочерью сидят..

 Отправлено: 25.01.09 03:20. Заголовок: ПРО КОТОВ Невероятн..

ПРО КОТОВ

Невероятно, но факт!
Наутро после дня кошачьего дня рождения захотелось еще компоту.
Наученный горьким опытом, очень тихо выскользнул из двуспальной койки и
проник в кухню. Взял компот и пошел в другую комнату включить компу и
малость поработать. Пока престарелая компа пять минут разогревалась и
мигала ( на новую бабла не заработал), прислушался. В доме мертвая
тишина.
Прокрался в спальню. Картина Шишкина "Медведи в сосновом лесу"!
Жена в ночной рубашке и кот без оной сидят рядышком и смотрят
познавательно-образовательную программу Би-Би-Си про сношение слонов в
Африке. Глазки блестят у обоих. Зашикали на меня: уйди, не мешай
образовываться. Сказал ей, что нечего котиков развращать.
Обиделся, взял Плейбой за октябрь и пошел по большому делу. Смотрю, Юпи
нету. Он по этому делу всегда меня сопровождает, путается в трусах,
норовит поцарапать(знаете, что) и нажать на спуск, чтобы водопад пошел.
Киса, ты где? Отзовись! Не отзывается, как Русь у Гоголя.
Хрен с им, пошел к компе. Этот гад уже лежит на клаве, играет с мышью
(не с тем мышом, с которым дрых ночью).
Пытаюсь его прогнать, и тут вдруг на мониторе возникает картинка,
которой Моника бы позавидовала.
Сажусь рядом с котом и наслаждаюсь увиденным.
Съест-то он съест...
Ввалилась супруга и застукала мальчиков.
Пытался ей объяснить, что котик сам пришел, валялся на клаве, играл с
мышью и т. д...
Обозвала меня педозоофилом, взяла животное на руки. Юпи ухмылялся, глядя
на меня, и щурил янтарные глазки.
Завтра накормлю его овсянкой, которой много лет меня супруга травит.
Может, угомонится!

 Отправлено: 25.01.09 18:11. Заголовок: Женщина бежит в мага..

 Отправлено: 25.01.09 19:14. Заголовок: Надежда http://s52...

Надежда

Семейные хроники ( чООрный юмор)

- Ты опять не почистил зубы? – строго спрашивала у меня бабушка.
Чистить зубы я не любил.
- Тогда не дам тебе денег на мороженое!
Я вздыхал и направлялся драить бабушкину вставную челюсть.

*******

- Хочешь порулить? – спросил у меня папа.
Я радостно закивал головой и слез с заднего сидения.
Папа уступил мне водительское место своего врезавшегося в столб автомобиля и убежал, крикнув на прощание:
- Обязательно дождись инспектора!

*******

- Ты умеешь хранить секреты? – прошептал мне папа.
- Конечно!
- Тогда скорее проглоти этот ключик от моего сейфа, пока грабители заняты другими посетителями банка!

*******

- Давай наперегонки! – предложил папа.
- Давай, - согласился я.
После полудня, когда я вскопал почти весь огород, папа еще только примерялся к своей грядке.
- Как тебе не стыдно, - рассердилась, проснувшись, мама. – Заставил ребенка возиться в земле, и он не приготовил нам обед!

*******

Мой дядя слыл человеком угрюмым и нелюдимым. Он даже нарочно уехал из города и поселился на краю маленькой деревушки. Через год его стараниями деревушка окончательно обезлюдела, и дядя зажил в свое удовольствие.

*******

Как-то раз моя расшалившаяся сестра вывалилась из окна. Я очень переживал, так как мне потом пришлось мыть посуду, хотя в тот день была ее очередь.

*******

Первого апреля мама в шутку наставила мне в дневник двоек. Плохих оценок было так много, что обнаруживший их вечером папа даже рассердился и выпорол меня ремнем. Тогда мама призналась в розыгрыше, и вся семья долго смеялась над тем, как папа попался.

*******

- А правда, что у каждого в шкафу есть свой скелет? – спросил я.
- Конечно, - ответил папа.
- И у тебя?
- И у меня.
- А какой он?
- Когда-нибудь узнаешь, - пробурчал папа, закрыл дверцы шкафа, и я опять остался в темноте.

 Отправлено: 27.01.09 01:11. Заголовок: - ИДЕАЛЬНЫЙ МУЖ??? Ж..

 Отправлено: 28.01.09 09:42. Заголовок: Мужик приходит к лю..

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь. - Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно. Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает: - А вы всегда голым бегаете? - Всегда. - И с презервативом? - Нет, только в дождь.

 Отправлено: 31.01.09 03:12. Заголовок: Заходит человек в но..

Заходит человек в новую квартиру. А там пусто. Только один гвоздь вбит в
стенку, а на полу портреты Медведева и Путина. Почесал он репу и
говорит:
- Даже и не знаю кого из них повесить, а кого к стенке поставить!

вот анекдот!!

 Отправлено: 31.01.09 23:49. Заголовок: Поздно вечером женщи..

Поздно вечером женщина(Ж) идёт по тёмному переулку, вдруг из-за угла выскакивает грабитель(Г):
Г: -Деньги!!!
Ж: -Где??!
Г: -Жить хочешь???
Ж: -С тобой??!
Г: -Раздевайся!!!
Ж: -А ты?!
Г: -Слушай, ещё раз пикнешь, я тебя изнасилую!!!
Ж: -Пи-пи-пи-пи-пи!!!!


Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?


Как-то на лекции студенты спросили учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
- Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.


Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Правда ли, что литература - это ваша любовь, она для вас как женщина?
- Ну, - замешкался преподаватель. - Это не одно и тоже. Любовь к литературе начинается с предложения, и пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.


- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Почему?
- Мама - родительный, а папа - творительный!