Заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Пост N: 11
Рег: 12.11.08
Откуда: Моя, Мечты
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.11.08 13:06. Заголовок: ЮМОР
ЭЛЕМЕНТ: 115
ХАРАКТЕРИСТИКА
ЭЛЕМЕНТ: 115. НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом.
АКТИВНОСТЬ варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако, можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.
ФОЛЬКЛОРНЫЙ СТИЛЬ. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости всё должны сделать сами.
АЛЬТЕРНАТИВНОЕ ИСКУССТВО. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из куропаток, головы лосося, копчёной утки.
МОДЕРНИЗМ. Подать гостям банки с борщевым концентратом.
СОЦРЕАЛИЗМ. Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о кореных преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.
АБСТРАКЦИОНИЗМ. Выйти на улицу, нарвать любой травы,что под руку попадётся, залить кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.
КОНЦЕПТУАЛИЗМ. В тарелку налить кипятка. Подавать охлаждённым.
ГИПЕРКОНЦЕПТУАЛИЗМ. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки спрятать так, чтобы никто не нашёл. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному делу.
ОП- АРТ. Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают её гостям издали.
ПОП- АРТ. Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.
ХЕППЕНИНГ. После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще кошку. Акция называется: "А потом - суп с котом".
ПЕРФОМАНС. Приглашённых на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чём мать родила.
ПОСТМОДЕРНИЗМ. Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят. Того, кто воскликнет: "Но ведь никакого борща здесь нет!", выгоняют за безкультурье и хулиганство.
СОЦ-АРТ. Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с фейхуей.(с)
1.средний работник – не очень умный 2.ниже среднего – туп, как валенок. 3.высококвалифицированный – до сих пор крупных ляпов за ним не замечено 4.социально активный – много пьёт 5.выказывает рвение – лезет где не надо 6.безупречный характер – всё ещё опережает закон 7.неограниченный потенциал – останется с нами до самой пенсии 8.быстро соображает – придумывает убедительные отмазки 9.гордится своей работой – самодоволен как павлин 10.не упустит ни единой возможности для продвижения – покупает выпивку начальству 11.индифферентен к инструкциям – знает больше, чем начальство 12.строго соблюдает дисциплину – полный козёл 13.тактичен в отношениях с начальством – знает когда надо промолчать 14.с логикой подходит к трудным заданиям – находит, кто сделает работу за него 15.тонкий аналитик – совершенно запутался 16.не любит просиживать за столом – не учился в колледже 17.ясно выражает свои мысли – может связать две фразы вместе 18.проводит на работе больше времени, чем необходимо – плохая обстановка дома 19.совестливый и аккуратный – перепуган 20.педантичен в деталях – зануда, какой свет не видывал 21.показывает навыки лидера – обладатель громкого голоса 22.обычно высказывает трезвые суждения – удачлив, когда трезв 23.поддерживает профессиональный подход – сноб 24.имеет тонкое чувство юмора – знает много непристойных анекдотов 25.чётко следует принципам – упрям как осёл 26.хорошо общается как с начальством, так и с подчинёнными – трус 27.важен для организации – вовремя заходит на работу 28необычайно лоялен – нигде больше не нужен 29.следит за развитием компании – главный местный сплетник 30.много работает – действует не самым простым способом 31.рад работать – требуется большая загрузка 32.счастлив – слишком большая зарплата 33.хорошо организован – слишком много суетится 34.компетентный – способен выполнить работу при помощи начальника 35.часто консультируется с начальством – пристал как банный лист 36.далеко пойдет – родственник начальника 37.должен далеко пойти – очень прошу. И подальше 38.эффективно расходует время – всё время смотрит на часы 39.креативный – находит 22 повода сделать что угодно, кроме исходного задания 40.хорошо использует ресурсы – сваливает всё на других 41.заслуживает повышения – надо дать ему новый титул, чтобы считал, что его ценят
Отправлено: 05.02.09 02:55. Заголовок: Скупой муж почти вс..
Скупой муж почти всю зарплату несет на вклад в банке. Жена берет ссуду в этом банке, чтобы содержать семью и накормить мужа. Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна, что может содержать семью. Банк же доволен за их обоих... вдвойне!!!
*****
Рекламная акция стирального порошка в гипермаркете — испачкали кофе светлую рубашку покупателя, стирают ее, все это снимается на камеру. Вытаскивают рубашку из машинки. Покупатель начинает дико материться: — Мать вашу! Вы что с ней сделали? — Да вы посмотрите на эту сверкающую белизну! — Какая нафиг белизна, она была бежевая
Висит объявление: ``Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык``. В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор: - Извините, мы не можем вас взять на работу, в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке. Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор (удивленно): - Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером. Пес вскакивает на клавиатуру и пишет программу без единого бага. Директор (совсем офигевая): - Но секретарь должен знать иностранный язык! Пес: - Мяу!
Отправлено: 08.02.09 02:48. Заголовок: От жажды погибая, бо..
От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком. Того гляди пробьет их смертный час, Как вдруг мужик находит ананас… и женщине вручает ( пусть напьется) А та, ему за это… отдается….. Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми, Какой национальности они?.... Смогли ответить (вот такой конфуз) Лишь англичанин, русский и француз. Англичанин: Одно я знаю точно – Who is man! - Английский несомненно джентльмен! Ведь только джентльмен в тяжелый час Мог женщине отдать свой ананас! Француз: О мужике судить я не берусь, Но женщина Француженка! Клянусь! Она и лишь она способна враз, Отдаться за паршивый ананас! Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней. Мужчина ж – стопроцентно был еврей! Ну кто еще, спросить позвольте вас, Найти… в пустыне… сможет… ананас??!!!
Отправлено: 09.02.09 01:55. Заголовок: Универ. Филфак. Кто ..
Универ. Филфак. Кто заплатил - все сдают, кто нет - тех режут. Приходит студентка - знает ВСЕ, но не платила. Мужик-экзаменатор по бумажке сверился - нужно грузить. Один вопрос задает, второй, третий, четвертый - она знает ВСЕ!!! Нужно что-то делать... Экзаменатор: - Ну-с, так. Задайте-ка мне напоследок вопрос по филологии, на который я сам не смогу ответить. Если не смогу - вам пять, отвечу - придете в следующий раз. Студентка (не задумываясь): - Почему слово ``пиз#ец`` мужского рода, хоть и происходит от предмета женского рода? И наоборот - слово ``х%йня`` женского рода, а происходит от предмета мужского рода. Мужик загрузился по самое некуда!!! Длинная пауза, потом он трясущимися руками ставит ПЯТЬ в зачетку, студентка молча встает и поворачивается уходить. Он кидается догонять, догоняет в дверях и умоляющим голосом: - Скажи ответ-то! Я же ночью спать перестану!!! Студентка (с умным видом): - Поясняю на примере. Вот я - женщина, и если ко мне придут пять мужиков - это Х%НЯ, а если к тебе, мужику, придут пять баб - ТО ЭТО ПРОСТО П#ЗДЕЦ!!!!!!
Отправлено: 09.02.09 01:57. Заголовок: Анекдот из жизни мат..
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки. Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу: - Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!
Пост N: 282
Рег: 13.11.08
Откуда: Канада, Виннипег
Рейтинг:
6
Отправлено: 09.02.09 02:16. Заголовок: Экзамен на режиссерс..
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают: - Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена? Один студент предлагает: - Она поправляет ему галстук. - А может, это его секретарша? Другой: - Он нежно целует ее в прихожей. - Ну, это скорее любовники. Третий: - Он ворчит: "зачем я на тебе женился..." - А может, они уже в разводе? Четвертый: - Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку. - Пять баллов!
Пост N: 93
Рег: 13.11.08
Откуда: Солнца, мечты
Рейтинг:
2
Отправлено: 09.02.09 22:11. Заголовок: Глубокая ночь, муж с..
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом! Жена (сонным голосом): - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся... Муж: - Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю.
Пост N: 296
Рег: 13.11.08
Откуда: Канада, Виннипег
Рейтинг:
6
Отправлено: 12.02.09 01:53. Заголовок: Две подруги: - Ну, к..
Две подруги: - Ну, как твои курсы шоферов? На экзаменах машину водила? - Водила! - И задом сдавала? - Да весь экзамен только задом и сдавала!
По данным специалистов от 5 до 7 процентов людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!
Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе: - Мариванна, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? Та, конечно, в крик: - До конца года чтоб я тебя не видела! Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку: - Исаак Абрамович, а как правильно «по х*й» писать: слитно или раздельно? - Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.
Муж: Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: — Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил! — Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. — Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Пост N: 301
Рег: 13.11.08
Откуда: Канада, Виннипег
Рейтинг:
6
Отправлено: 13.02.09 17:53. Заголовок: Муж с женой собралис..
Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся с адресом. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой жене. Я прибыл!» Текст был такой: «Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что всё готово для твоего завтрашнего прибытия, с нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарковато!»!
Возврaщaется мужик из комaндировки и в подъезде встречaет соседку. - Kaк жизнь, Мaривaннa? - Спaсибо, родимый, хорошо. Тут недaвно супругу твою виделa, тaк она с кaким-то мужиком к себе поднимaлась. Тaк я не утерпелa, в сквaжину зaмочную и посмотрелa. И ты знaешь, чем они тaм зaнимaлись? - Чем?! - Hу, я женщинa культурнaя, скaзaть тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духa нaзывaют. Мужик взлетел нa свой этaж, зaшел домой, ни словa не говоря нaчaл в книжкaх рыться. Hе нaшел нужной, пулей вылетел из домa, в библиотеку побежaл. Вернулся с ворохом книг. Женa в трaнсе, сколько с ним жилa, тaк он не то чтобы книжку, гaзетку в руки брaл токмо нa унитaзе сидючи. А тут тaкое. Подселa к нему, тоже книжку читaет. И вдруг кaк засмеется. - Че ржешь, дурa? - Знaешь, кaк в восточной мифологии злого духa нaзывaют? - Kaк?!! - ИБЛИС!!
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики: - Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей-то голос спрашивет: - Что умеешь за сто баксов? - Абсолютно все! - Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума