Заголовок темы должен кратко и понятно отражать ее суть, нельзя писать латиницей или заглавными буквами. Сообщение, ник, аватар не должны выделяться своими размерами или стилем написания от остальных, быть читабельными, написаны литературно и достаточно грамотно.
Я нашел в Интернете любовь, Виртуальную юную стерву, Что попала мне в глаз, а не в бровь, Правда, был этот случай не первый. Я по клавишам серым долбил Лихорадочно несколько суток И любил ее, стерву, любил Настоящей любовью, без шуток. Я дарил ей игрушки, цветы, Что похитил с соседнего сайта, От ее неземной красоты Я балдел до последнего байта. А она издевалась, змея,
Посылая мне новые фото, От которых в мозгах у меня
Закипало неясное что-то.
Проведя три недели без сна,
И ни в чем ей уже не переча,
Я ее уломал, и она,
Согласилась на первую встречу. Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.
Пост N: 14
Рег: 12.11.08
Откуда: Моя, Мечты
Рейтинг:
0
Отправлено: 23.11.08 13:11. Заголовок: 1. После загрузки Wi..
1. После загрузки Windоws появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...». 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш». 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название : Шоб ты был здоров.dос». 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?». 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?». 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?». 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной щуки. 10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью: «Ой-вей, я устала!»
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Юниксовая. ┘выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает┘
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям. Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание). Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д. Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова.... В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: "Если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С". Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки.
Спят усталые админы, мышки спят… Флешки и клавиатуры ждут ребят… Windows тоже спать ложится, Чтобы ночью нам присниться, Аську закрывааай… Ба-ю-бай. Все нормальные контакты спят давно… Вирус лазает по папкам, всё равно… Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем - Базы обновляй, ба-ю-бай…
Пост N: 205
Рег: 12.11.08
Откуда: Моя, Мечты
Рейтинг:
0
Отправлено: 10.12.08 23:43. Заголовок: Ну как прекрасно жит..
Ну как прекрасно жить на белом свете, Когда друзей вокруг огромный хоровод, И в каждом, даже отдалённом месте Горит компьютера волшебный огонёк, Мы все общаемся по делу и без дела, И это важно каждому сейчас, Где, кто и как, узнать бы нам хотелось В минуту эту думает о нас, Здесь нарушается людское отчужденье, Здесь все друзья и этим дорожат, В минуту каждую и в каждое мгновенье Участьем и вниманьем одарят, И каждый вечер я спешу на встречу, И сообщений жду дыханье затая, Как хорошо, что есть на белом свете Такие милые и близкие друзья!
Представляешь, трагедию – девушка бросает Москву, переезжает в другой город, где живет ее парень, находит себе работу, снимает квартиру, и приглашает парня к себе жить , чтоб заниматься с ним любовью, готовить обеды и стирать ему носки! При этом не требует с него ни копейки, зная, что парень безработный, а он отказывается переезжать только из-за того, что она в квартире не провела Интернет.
Пост N: 72
Рег: 13.11.08
Откуда: Солнца, мечты
Рейтинг:
1
Отправлено: 22.01.09 21:47. Заголовок: Знаешь что, я Тебя о..
Знаешь что, я Тебя отпускаю! Не зову, не прошу, не молю. Как и прежде я лучше не знаю! Всей душой беззаветно люблю Не кляня, не ругая за ночи, Из сомнений и высохших слёз. Отпускаю Тебя, с непорочным, Светом, так и не сбывшихся грёз!
Птице белой на волю дорога! В неба свод, где дрожит синева. Что бы вёл от порога к порогу, Крик души, обретая слова!
Отпускаю Тебя, отпускаю! Не кляня, никого, не моля! Лёд и снег безусловно оттают И теплом озариться земля...
И когда- нибудь очень тоскуя! Находясь, далеко не у дел, Ты захочешь преграды минуя, Забрести на мой старый E-mail?!
Только сервер мой найден не будет! Затеряется образ и лик. И заблудшую память остудит. Изменившийся временем Ник.
Отпускаю.Тебя, отпускаю: По живому разорвана нить! Я одно лишь, доподлинно знаю. Ничего нам нельзя изменить!
Пост N: 82
Рег: 01.01.09
Откуда: Израиль
Рейтинг:
2
Отправлено: 23.01.09 20:42. Заголовок: Было дело несколько..
Было дело несколько лет назад, когда мы с подружкой решили ознакомиться с явлением "чат". Зашли, зарегистрировались, все чудесно, весело.
Общаемся, народ пишет из разных стран, городов и весей... Тут один прилипчивый индивидум мужеского полу начинает втихушку домогаться фразами типа "А что на тебе надето?", "А ты сейчас одна?". Конечно, мы упражнялись в остроумии и отвечали совсем не то, что он ожидал. Но он был настойчив... Думаю, "срубили" мы его наповал, когда на вопрос типа "А что ты хочешь, чтобы я сделал с твоей киской" ответили "У МЕНЯ КОТ!!!". Он больше не писал. Ржали от души!!! (с)
Отправлено: 05.02.09 02:59. Заголовок: Один турист разгляды..
Один турист разглядывал выставленных для продажи животных в зоомагазине и увидел, как человек купил обезьяну за 5000 долларов. Он подошел к продавцу и поинтересовался, почему эта обезьяна такая дорогая. Продавец ответил: - Она очень быстро программирует на С, не делая ошибок, и пишет великолепный код. Тогда турист стал внимательно разглядывать других обезьян в этой клетке и заметил, что одна из них стоит 10000. - За что же назначена цена в два раза больше? - спросил он. Продавец сказал: - Эта обезьяна программирует на С++, Java и других объектно-ориентированных языках. Оглядев магазин, турист увидет еще одну обезьяну в отдельной клетке с табличкой $50000: - О! А вон та стоит 50000! Это неслыханная цена, что же она умеет? Продавец развел руками и сказал: Сам я точно не знаю, но другие обезьяны называют ее Project Manager.
Отправлено: 05.02.09 03:06. Заголовок: Я спросил у яндекса..
Я спросил у яндекса: «Где моя любимая?» Яндекс не ответил мне, Качая головой. Я спросил у Рамблера: «Где моя любимая». Рамблер забросал меня Ссылками - листвой! Я у Гугля спрашивал: «Где моя любимая?» Гугль долго сыпал мне На экран слова. Я у Яху спрашивал: «Где моя любимая?» С Яху на экран сошла Густая синева. В одинокий комп проник Вирус озабоченный. Стер мне все той ночью он, Удалил дневник. Пригрозил мне кукишем. Я коснулся клавишей, Я заплакал дервишем, Головой поник. Я мобильный взял тогда, Новый, неиспорченный, Другу позвонил и тот Дал ее IP. И сказал друг преданный, И сказал друг искренний: «Был у нее другой IP, А нынче он - как мой!» Я спросил у яндекса: «Где моя любимая?» Яндекс не ответил мне, Качая головой.
Пост N: 91
Рег: 13.11.08
Откуда: Солнца, мечты
Рейтинг:
2
Отправлено: 07.02.09 23:55. Заголовок: Вы идете правильной ..
Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они опошлили хорошее слово "дефолт" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам
Отправлено: 17.02.09 15:34. Заголовок: Попал программист на..
Попал программист на необитаемый остров. Ничего вокруг. Только несколько банановых и кокосовых деревьев. Четыре месяца он питался фруктами и все смотрел в океанскую даль в надежде на корабль. Весь зарос. И вот в один прекрасный день из-за угла острова показалась лодка, которой правила прекрасная женщина. Программист: - Откуда ты взялась? Женщина: - Я с другой стороны острова. Я тоже потерпела кораблекрушение. Программист: - А где ты раздобыла лодку? Женщина: - Я сделала ее собственными руками. Дно из пальмы, весла из резинового дерева и корма из эвкалипта. Из разных камней я изготовила необходимые инструменты. Но хватит об этом. Где ты живешь? Программист со стыдом признался, что вот уже четвертый месяц как ночует на песке. Женщина: - Ну, так поехали ко мне. Когда они приплыли к ее месту, программист, не веря своим глазам, увидел двухэтажный бамбуковый дом, выкрашенный в белый и синий цвета. Вокруг росли деревья. Они вошли в дом. Там было полно разных хитроумных приспособлений, сделанных из природных материалов. Женщина предложила выпить. Программист естественно согласился. И вот они уже на диване из пальмовых листьев. Женщина: - А ты всегда носил бороду? Программист: - Нет, я обычно брился. - Ну... если ты хочешь побриться, то там наверху есть бритвенный прибор из ракушек. Программист побрился, сошел вниз, снова уселся на диван из листьев. Тут появилась и женщина в одном только фиговом листе и пахнущая фиалкой и сказала: - Скажи мне, ты вот был один-одинешенек на протяжении долгого времени. Ты, наверно, соскучился по компании... ты понимаешь, что я имею ввиду?.. В чем все женщины и мужчины нуждаются?... Что-то такое, что было бы приятным прямо вот здесь, прямо сейчас... Программист: - Да... есть такое желание... скажи-ка мне... а... у тебя есть доступ к... Интернету...
Компьютерщик-программист попадает на необитаемый остров. Смотрит - какой-то кувшин лежит. Он открыл его, а оттуда вылезает джинн и говорит: - Ну, говори, чего хочешь? Наверное, вернуться домой? Где твоя родина? - Да погоди ты с родиной... Мне бы в Интернет вернуться!
Отправлено: 19.02.09 13:38. Заголовок: ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛ..
ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись 'Таки я загрузилась! ' и в течение 15 минут играет мелодия 'Семь сорок', которую нельзя ни приостановить, ни отменить. 2. При нажатии на клавишу 'Старт' появляется сообщение 'Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... '. 3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву 'г' в букву 'х', а букву 'ч' в букву 'ш'. 4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название 'Шоб ты был здоров.doc'. 5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: 'Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? ' 6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: 'И оно тебе туда надо? ' 7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: 'Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? ' 8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера. 9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы. 10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: 'Ой-вей, я устала... '
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 6
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума